СКАЗКИ ЭРЕТРИЙЦА

Страница 2 из 2 Предыдущий  1, 2

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Венчание ведьмы.

Сообщение  АДМИНЪ в Ср 30 Ноя 2016 - 23:15

- Да не бурухти ты, дай досмотреть! Таскай свою картошку и не мешай.
- Нет, ну вы посмотрите на это безобразие. Мои мозги учат меня как мне себя вести. Караул, дайте мне пистоль, счас я их отстрелю к хренам.
- Да не бурухти ты. Ты же закинул заморочку про замужество ведьмы, вот я поковырялся в "Хрониках Акаши" и нашёл сюжетик.
- Счас отстрелю! Это мои мозги или я уже шизик конченный?!
- Ну ты же был занят картошкой. Очень ответственное мероприятие, я тебе скажу. Вот и не стал отвлекать от этого твоего дебилизма. Т.е. мероприятия по спасению замерзающей в доме картошки. Снег тает в две секунды. Спаситель блин. Счас включу.
Она совершила все ритуалы, оделась соответственно, притёрлась попкой к метле, зажав её ягодицами и  
взмыла над Землёй.
- Чёрт, заколка вылетела.
И пока она одной рукой упорядочивала волос, то протаранила нечто серое, и оно повисло на метле, странно извиваясь и пытаясь соскользнуть с метлы.
- Чёрт, что за хрень? И тяжолое же удивилась ведьма маневрами пытаясь удержать равновесие и не врезаться в Землю. Брысь зараза!
Но зараза наползла на ведьму и заслонила собой всё впереди. И ведьме пришлось резко дать вверх, чтобы не врезаться во что-нибудь, не преставая бороться с заразой. Земля уже давно осталась далеко внизу, когда зараза изловчилась и сбросила ведьму с метлы.
- Так, долеталась. Теперь остаётся только расслабиться и получить удовольствие от встречи с Землё матушкой. И мне кажется встреча будет весьма радостной - думала ведьма падая вниз, когда до неё дошло, что рядом болтается какая-то верёвка. Она тут же ухватилась за неё и полезла вверх.
- Сукка, спаситель хренов. Верёвку бросил. Откуда она у него. Ну доберусь я до этой твари, порву как тузик грелку. Не поняла?
До неё опять же дошло, что она карабкается не по верёвке, а по чьей-то руке. Потом появилась ладонь, сложилась ложечкой, ведьма встала ногами в ладонь и тут же взлетела вверх, общепив руками эту руку. Очухалась она сидя уже на чьей-то спине, на которой умещалась вся. От головы этого кого-то до так сказать филейной части - это был её размерчик. Он, а это был он, был одет в хламидку. Но хламидка была изысканная и по качеству материала и по покрою На голове был надето нечто непонятное. Не то колпак, не то шапка славянского покроя. Она ухватилась руками за плечи..
- Ты, мудила, ты чё дерешься?
Рвать уже желания не было, смысл улетучился куда-то. Но женская гордость не позволяла так просто спустить этому мудаку его выходки.
- Нет, вы только посмотрите на неё. Она на своей хрени протаранивает праздно гуляющего и наслаждающего природой этого самого, так сказать. Тащит его с собой, а когда я пытался сдёрнуться с метлы, так ещё и брыкаться начала. Пришлось временно тебя катапультировать, чтобы слезть с твоеё метлы и принять достойный вид.
- А я причём здесь. Веди себя прилично, чтобы тебя видели порядочные ведьмы, а не шляйся хрен знает чем по моеё территории.
- Не бурухти. Ты меня подцепила? Подцепила. Я тебя спас? Спас. Обязан жениться, а ты обязана выйти за меня замуж.
- Во даёт, ну как живой! Сам сбросил, сам спас, а ты за него теперь должна выйти замуж.
- Это второе было и как следствие. Причина в тебе. Ты же меня подцепила?
- Так, блин, получается так. Так, блин, за тебя? Ты на себя глянь и на меня дюймовочку. Ты вот это как себе представляешь, ну то самое? Замуж!
- Ты я смотрю ещё совсем зелепуха в этих вопросах замужества, типа. Молоденькая ещё.
- Ну не совсем так, но ещё в соку, цвету и пахну. И замуж совершенно не собираюсь. Тем более за тебя.
- Ну значит зря спасал. Был не прав, прошу прощения, разрешите вас отпустить на Землю.
- Э, ты, зараза на мою голову. Сидит на моеё метле, и командует. Счас вцеплюсь в фэйс своими коготками, света белого не взлюбишь. Командует он.
- Ну тогда сойду я! И пусть моя смерть будет на твоей совести.
- Как это?
- Разобьюсь нахрен!
- Ты мне мозги не полоскай на ветру. Он разобьётся!
- Так мы же не летаем. Нас лишили крыльев - падшие ангелы.
- Ты из этих? Ну извини! Не знала и даже не предполагала. Думала зараза какая-то мне на голову попалась. Теперь поняла. Так это я тебя подцепила получается?
- Ну так получается!
- А ты куда смотрел?
- А куда смотреть? Ты же налетела, как вихрь. Даже среагировать не успел. Я же был в расслабоне полном в созерцании.
- Он на расслабоне, а ты теперь за него замуж выходи. И крыть нечем, сама подцепила. Ты хоть как, падальник. Я же ведьма видная из себя.
- А как скажешь, так и будет.
Ах да, я же забыла. Не, ну а так сам по себе ты какой?
- Афигенный, восхитительный, прелестный, невье..., ах да это отменяется.
- Да поняла я.
И она полезла ему на голову, держась за шапку, пергнулась через и заглянула в лицо.
- Блин, не врешь! И так качок чувствуется. Госпадя, да прости меня рабу твою грешную за все мои прегрешения и что не слушалась твоих увещеваний и делала всё тебе наперекор.
- Ты чё голосишь?
- Ты на себя посмотри, падальник. Это же будет моя последня брачная ночь. И закопают девицу красную, девицу ясную, аки бесполезную вещь..
- Да не скули ты! Не так страшен Чёрт, как его малюют. Я же тебе сказал, что как скажешь. Ты же меня подцепила. И тем более, что брачной ночь - совсем и не обязательное мероприятие. Свадьбы то не будет!
- Так, приехали. Замуж выходи, а свадьбы не будет!
- Зелепуха ещё. Совсем молоденькая. Недавно только посвящена, что ли?
-  Не смей меня оскорблять. Я уже большая девочка. И месяц, как в ведьмах числюсь. Вот летела со своими пообщаться, а тут ты.
- Да не виноватая я, он сам пришёл! Молодая, да видно бесшабашная, что меня тебе подсунули, уже через месяц после посвящения. Замуж отдать, чтобы голова не болела.
- Ну есть маленько! Чуть чуть, на самом кончике ноготка.
- А вцепиться обещала когтями.
- Ну если разозлить! А так я хорошая.
- Охотно верю, охотно. А куда денешься, приходится верить будущей жене.
- Тебе то чего меня бояться? Ты вон какой, а я вон какая. На спине разлеглась и ещё места навалом.
- Видимо на то есть причины. Ты Давай пристраивайся там поплотнее. Голову за воротник спрячь, чтобы не свернуло. Ногами за талию общепи. И не балдей. А то ещё расслабишься.
- Ты знаешь, а ведь нехило расслабляет. Пофиг всё. Идёте вы все. Это моё уже. И за этим спрятаться, как в бункер ухнуться. Ляпата!
- Эй, прекрати. Сдует к чёрту, тогда и покайфуешь в вечности.
- Ты не пугай, это я так, размечталась маленько. Нет худа, без добра. Она поёрзала на спине, пристроилась, общепила ногами ...
- А подсматривать можно из-за воротника.
- Нет смысла! Всё равно ничего не увидишь. Мы же будем прыгать.
- Как это прыгать? На метле прыгать?
- Увидишь, а потом обьясню. Вцепись и держись. Набираю скорость.
Он гаркнул: "ХРМ" - как будто завёл двигатель, и они понеслись, набирая скорость, куда -то туда, куда он знал прекрасно дорогу. Она вцепилась, уже понимая, что это отнюдь не прогулка по бродвею и маленько знакомая с такими ритуалами из рассказов ведьм.
Раздался шлепок и они влипли в нечто вязкое и тягучее, двигаясь по нему уже по инерции и всё больше теряя скорость. Потом раздался БУЛЬ, как пузырь выскакивает на поверхность воды и лопается.
- Что это было?
- "ЧЕРТА СМЕРТИ".
- Падальник, ты прекрати так шутить, уже не смешно.
- А я и не шучу!
Они уже стояли на лужайке возле речки. Светило солнце, птички, цветочки, благодать. Он был не намного выше её. И ей не надо было задирать голову, как она себе накрутила в голове, чтобы взглянуть ему в лицо. Он был симпатяга, но глаза были печальными, нет не так, суровыми. Не жёсткими, но безжалостными. Она посмотрела ему в глаза, взяла за ухо...
- А ты ничего, падальник. И сама поцеловала его. Так что ты там говорил на счёт первой брачной ночи?
- Я, Брачная ночь? Это ты панихиду по себе пела. А я что, я ничего. Даже и не заикался.
- А придётся заикнуться. Ты же сам сказал, что как скажу, так и будет!
- Поймала. Подцепила, а потом ещё и поймала. А ты как дурак блюди законы! Ответил он улыбаясь.
- Да не комплексуй. Это я себя успокоила, что после первой брачной ночи похорон не будет. Ты только мне обьясни непутёвой! Никто не женил, а ты уже жена.
- Нас повенчала "Черта Смерти". Я же говорил, что прыгать будем! Это у мирян в загсе, а у нас "Черта Смерти" загс. Тебя не сдуло, значит одобрила наш союз.
- Э, меня могло и сдуть?
- Легко! Если бы не подходили бы друг другу.
- Счас вцеплюсь, как и обещала. Ты знал и не сказал!
- А ты бы не прыгнула. И тем более ты же не спрашивала. А я не врал. Я просто не говорил.
- Похороны будут после первой брачной ночи, но твои, падальник. Убью!
- Уже боюсь, уже трясусь, уже побежал прятаться. Садись, полетели назад.
- Куда?
- За "Черту Смерти"!
- Чтобы меня точно сдуло?
- Но ты же так меня ненавидишь, что готова убить?
- Ладно, я тебя прощаю! Тем более, чё я выпендриваюсь, как муха на стекле! Я же выпендриваюсь, значит не сдуло, значит живая. И муж крутой под боком! Живи, раб мой!
- Слушаюсь и повинуюсь!
- Что слушаешься и повинуешься?
- Жить повинуюсь и слушаюсь.
- Вот так то. ... Ты мне покажи, а откуда мы с таким бульком выскочили.
Он протянул палец и указал на речку:
- Оттуда!
Молчание продлилось минут пять. Каждый думал о своём.
- Ты это, на счёт первой брачной ночи сильно не напрягайся. В законе записано, что мы должны присутствовать вместе только на приёмам в верхах и на балах. Ты сама войти не можешь, а пригласительные рассылают только нам, как ангелам. Т.е. это получается, как вывести тебя в высший свет. А уже остальное, по обоюдному желанию и согласию Жить тоже можно раздельно. Это законом не оговорено и не принуждается. Я ввел тебя в курс дела.
- Не беспокойся, меня это не напрягает. Но твои хоромы или что там мне бы хотелось посетить, даже как экскурсия.
- Об этом даже и вопроса нет. Хоть сейчас. Метла под рукой. Прыгай на спину и полетели.

----- -- ------- ---- - -------- --- ------ ---------
ЭРЕТРИЕЦ & И.Д.М.
АДВАКАД БЕЛЛА
avatar
АДМИНЪ
Admin

Сообщения : 725
Очки : 866
Дата регистрации : 2012-12-01
Возраст : 62
Место жительства : Белларусия

http://*fremmedjoring.2x2forum.ru*

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: СКАЗКИ ЭРЕТРИЙЦА

Сообщение  АДМИНЪ в Чт 29 Дек 2016 - 19:41

Вы живёте в мире ИНЬ-ЯНЬ. А всё, что вы так яро обзываете прилагательными по наличности - это программа. Программа вашей ПЛОТИ. От уж она то знает прекрасно, что такое ЦВЕТ. ЦВЕТ, а не СВЕТ. Разница всего-лишь в одной буквице. Но какое качественное наполнение?! И это вот чудо находится внутри ИНЬ-ЯНЬ. Вот куда нужно лыжи навострять! Или в Тьму или в Свет. Понимаете в чём фокус? Отнюдь! Черное не может существовать без белого. Убери Чёрное и всё исчезнет. Убери Белое и всё исчезнет. А какая вам разница, что всё белое или всё чёрное. Что так ничего не видим, что этак слепые. Вы же знаете этот эффект, когда посмотришь на солнце - то вокруг всё по началу ТЕМЕНЬ, пока ГЛАЗА не аклиматизируются. Из света в темное помещение вошли и слепой. Или во Тьме ничего не видите или в Свету ослепли. А как вы тогда собрались отличать добро от зла? Оттенки чего-то? Ну и кто знает ЧЕГО? А никто! Даже ТВОРЕЦ сказал, когда во Тьме воссиял Свет - ЭТО ХОРОШО. ВООООТ! Оттенки ХОРОШО. И вы, оттенок ХОРОШО. И я оттенок ХОРОШО. ТЕНИ ХОРОШО. И Добро и Зло, и Бог и Дьявол.
Всё едино! Всё черно - белое. А потому что слепые, ЦВЕТОВ не видим. Даже туже самую Веру в Бога легко определить по ЦВЕТУ. А верующий в изначальность, в ТВОРЦА - уже СВЕТИТСЯ совершенно другим Цветом. У баблиста ( бабло) свой цвет. Они все в расцветках оранжевого. И легко определяется, кто из них добрее, а кто злее. Жириновский начнёт распинаться, ослабит блоки и давай полыхать салатовым (НРАВЬ) с желтизной НАВЬ.
Дон Хуан ведь как учил обретать видение? Не концентрируйтесь на обьекте наблюдения. Учитесь видет боковым зрением и распылённым ВИДЕНИЕМ - всё и сразу, что находится в секторе видения ваших глаз. Так останавливается Внутренний Диалог мозга, который впадает в транс, не понимая, что вам нужно транслировать в видении. Жириновского, трибуну, зрителей, занавеску с рюшечками или вот ту в черных колготках, блин. ХОРОША чертовка, аж железы начали выделять слюну. Вкусить бы эту сладенькую, блин.
И тут же мозг врубается и нааааачинает промывать мозги. А ты Фрэйда проштудировал? Ну и о чём ты с ней будешь общаться, с этим доктором психоанализа в юбке. О сэксе? Колхозник, блин. Закрой рот, эта булочка не для твоих зубов. Протезы будешь вставлять вместо них.
А такая розовенькая, такая сдобненькая - убийца самцов. Она и Фрэйда проштудировала от зуба отскакивает, чтобы убивать качественно, мучительно и долго, кайфуя при этом от своего неповторимого величия - получил ссука, сукубина хренова!? И по ночам идёт в элитарный бардель, чтобы высушить напрочь мозги очередной тупой жертве, мысленно повторяя, как заклинание, только одно слово - ФАШИОТ! Какие румяна, какой макияж, когда лицо полыхает праведным гневом убийцы! И они ползут, щемятся, напрашиваются сами, чтобы в последний раз вкусить этот вкус термоядерной булочки с начинкой психоанализа. Остаётся главное - выбрать самого сильного, самого непобедимого, самого самоуверенного и заставить его поверить в то, что перед ним всего лишь красная тряпка. И нужно просто разогнаться и втоптать её, затоптать её, размазать, стереть с лица навеки эту надменную улыбку. А ей поймать это мгновение, когда передние ноги зависли в воздухе для прыжка, а задние на максимальной мощности начали распрямляться и отойти в сторону и вперёд, чтобы не замазать наряд и не пораниться от разлетающихся в разные стороны; костей, мозгов, крови, рогов, оставив его один на один с желебетонной колонной Бытия Сиего, отомстив за всё и за всех оптом. Бычара, блин. Фрэда - убийца быков вышла на охоту!
- Ну и как он? - услышала она слова раздавшиеся за её левым плечом.
- Прелесть! Так прелестно размазался по колонне, что прям сердце на части разрывается от умиления - ответила она, не поворачивая головы.
- Ну ещё бы не размазаться! Как ещё позвоночник из задницы не вытряхнулся!
- Да, хиляк оказался! Мог бы и постараться!
- Ну, не скажи Фрэда! С таким свистом: мозги, кровь и рога просвистели в будущее, что я не знаю даже на скольких пределах их будут "ТАМ" собирать. Надо только прояснить у "ОТКАТ" интригу, почему позвоночник не просквазил в обратную сторону, назад к истокам, к Роду. Что-то за этим кроется.
- Мне только теперь стало понятно - сказала Фрэда, поворачиваясь лицом к хозяйке элитарного барделя - почему я за свои дела ни разу не имела никаких неприятностей, и всегда могла себе здесь позволить, не задумываться над последствиями.
- Уж так ли и не догадывалась?
- Догадывалась - это не то слово. Не было уверенности, что это вы!
- С твоими то способностями и не вычислить?! Ты мне льстишь!
- Ну мне то нужно хоть какой-то комплимент метнуть в вашу сторону. Я же не последняя свинья!
Дамы засмеялись, обнялись. Римма Павловна отстранилась и хлопнула три раза в ладоши. Из стен вдруг вышли шесть крутых мужчин одетых во всё чёрное.
- Вы уж не обесудьте и не держите на нас, но не гоже дамам заниматься этими делами. Вы уж сделайте всё, как подобается - сказала она указывая рукой на тело быка, торчащее по шею из бетонной стены.
- Да, бык он и Африке бык, как бы он не маскировал свою сущность - сказала со вздохом Фрэда. Надо бы помянуть!
- Это за счёт заведений!
- Вот здесь я действительно уже не вьезжаю в расклад. Вы сказали во множественном числе - Заведений?
- Так и сказала? За мозги, кровь и рога проставляет одно ЗА ВЕДЕНИЕ. А за копыта и всё остальное проставляет другое ЗА ВЕДЕНИЕ.
- Теперь всё встало на свои места. А то, как заказывать, так здрасте вам. А как проставляться так вам. И Фрэда прищурив глаза посмотрела на Римму Павловну.
- Безобразие какое-то, действительно - сказала Римма Павловна, скопировав интонацию и подсмысл слов Фрэды. И обе засмеялись и пошли на выход из смертного будуара казней.
...
Дамы сидели в отдельных апартаментах и чистой водкой поминали светло имя представившегося или представленного. Ну это уже были нюансы. Фрэда упёрлась взглядом в свои руки...
- Римма Павловна! Вы можете и выпороть меня, как наглую сволочь, но я не могу этого не сделать, раз уж мы сидим вместе и в таком свободном тэт а тэт. Я понимаю там, золотая кредитка, на которой никогда не кончаются деньги. Но это приличная сумма, которую я не могу просто так, из моего только желания потратить оттуда. Есть у меня одна заноза на сердце и душе, которая не даёт мне спокойно отдыхать и непринужденно делать дело. Напряг некий чувствуется постоянно, как только я прихожу к себе домой. Я не говорю, что у меня квартира плохая. Меня она вполне устраивает. Но есть один домик, который запал мне в душу. Так он мне нравится, что силы моей нету терпеть эту муку.
- А что такое?
- Да котэдж в веселовке. Я однажды гуляла там, а он так на меня посмотрел, такой он был одинокий и неухоженный, такой почти заброшенный, что я просто заболела.
- И чей это котэдж? Можно посмотреть. Может что и придумается.
Фрэда назвала адрес. Римма Павловна сказала по связи, чтобы ей принесли ноутика... Она открыла, запустила, пощёлкала клавишами.
- Опоздали! Три месяца назад он был куплен Фетистовой Натальей Марковной.
- Кем?
- Фетистовой Натальей Марковной. Неужто непонятно сказала?
- Так это же я!
- Так че ты тогда маразматичкой прикидываешься? Сама купила котэдж, а теперь мне на мозги давит, что как бы она его хотела иметь. Чуть ли не драмма с приложением. Тем более уже три месяца назад.
Ты эт , может врача вызвать, процедуры пройти какие.
- Римма Павловна, ну что вы из меня шизофреничку делаете. Вы же прекрасно знаете, что я его не покупала. Наглости бы не хватило. Там цифирьки не с тремя нулями.
- Вот и я думая, что три месяца котэдж ждет, ждёт, ждёт ждёт, а она всё не едет и не едет.
- Римма Павловна, поехали, миленькая поехали. И зовите всех.
- Так уж всех?
- Ну тех которые все, а не те которые остальные. Подарок надо ему привезти.
- Уже висит над воротами!
- Римма Павловна, вы меня совсем убить хотите, своей моралью. Я же только псих, а не ясновидящая. Колитесь, что там над воротами?
- Карфоген.
Фрэда уставилась на Римму Павловну... Немая сцена...
- Римма Павловна, вам не кажется, что пора вызывать карету?
- Сейчас поедем, не переживай ты!
- Вам или кому там вызывать карету. Вы о мозгах бедного обывателя хоть подумали?
- А кто их там видел, этих бедных обывателей. Ага, в элитном посёлке экскурсии проводят, как живут буржуины в демократическом обществе и до сих пор не трудятся во благо общества в местах не столь отдалённых от северного полюса. Шучу конечно. Не парься, это Миша прикололся для начала. Потом поменяешь, на что захочешь. Я то думала тебе понравится! Карфаген, коррида, трибуны ликуют!
- Римма Павловна, вы не перепутали корриду с гладиаторами?
- Так это же одно и тоже. И быки между собой и быки с быками. Чё тут перепутывать!
Римма Павловна связалась с Мишей по внутренней связи и дала указание на счёт машины. Дамы начали собираться в путь.

----- -- ------- ---- - -------- --- ------ ---------
ЭРЕТРИЕЦ & И.Д.М.
АДВАКАД БЕЛЛА
avatar
АДМИНЪ
Admin

Сообщения : 725
Очки : 866
Дата регистрации : 2012-12-01
Возраст : 62
Место жительства : Белларусия

http://*fremmedjoring.2x2forum.ru*

Вернуться к началу Перейти вниз

Депортация в Реал

Сообщение  АДМИНЪ в Вт 24 Янв 2017 - 17:53

По "КОРИДОРУ" вели бывшего ангела, приговорённого к смерти. Крыльев у него не было, так как крылья опадают, как только ангел совершает грех. Как у Анёл опадают крылья, как только они лишаются девственности и переводятся в статус "падшие". Здесь же особый случай, когда ангел совершил смертный грех и надлежит переходу в смертный статус. Его и ведут в "Камеру смертников". Отныне у него будет статус "смертный". Одет он был прилично. Из вещей только то, что находилось в рюкзаке за спиной. Список прегрешений. Смертные это называют "Карма", которая превратится в невидимый горб. В Реале они и выглядят этакими сутулыми, в зависимости от полноты и тяжести "Кармы".
На встречу идущий "смотритель" спросил, глядя на ведущего приговорённого: и на сколько? В приговоре написано - "Два щелчка". Вторая Дэка, рабочая "Зона". И разошлись. Это так определяется степень тяжести Греха, совершённого ангелом. Один щелчок "замка времени" - легкая степень греховности, т.е. подлежит искуплению. Они и проявляются в "зоне смертников" в первой Дэке месяца. Статус греха уже определяется месяцем рождения. Тяжесть греха определяется днём Дэки.
Два щелчка - эти уже должны свой грех отрабатывать во благо, т.е. творить добро, так сказать, так сказать "делатели". Рабочие лошади цивилизации смертников. Ну добро добру рознь оказывается. Поэтому каждый творит своё, усугубляя свой грех и наполняя "Карму" или пересматривая свои позицыи и облегчая горб Кармы, как говорят высшие - выравнивая свой крест.
Эти ещё могут расчитывать на помилование, если полностью выровняют свой крест, т.е. "Сосуд Кармы" опустеет, обвиснет, и превратится в пустую лярву, как кокон из которого вылетела бабочка. Пустая и лёгкая.
Три щелчка - это смертники, помилованию не подлежит. Им и присвоили статус - Ангелы Смерти. Ну для обывателя - это нормально. Ангел Смерти, так Ангел Смерти! Ну и хай на них. А для нормального чела, который дружит с мозгами, т.е. маленько думает головой, а не седалищным местом, совместить эти два понятия весьма проблематично. Бесмертный Смерти. Абсурд полнейший. Но статус прижился. Так сказать спихнули проблему. Пусть Смерть с ними мол и разбирается. Её же Ангелы!
А как разбираться то? Искупить не могут! Отработать Карму не дано по статусу. Горбатые на всё то, что ожидает впереди. Жизнь не жизнь, и умереть а никак. Что ж это за грех такой они совершили?
Смотритель открыл двери камеры и пропустил в неё осуждённого. Четыре стены, над головой рещётка слежения, которую люди называют матрицей. В центре круг очерченный белой краской. Туда и встал осуждённый. Дверь захлопнулась, раздалось два щелчка замка, согласно приговору высшего суда - и камера превратилась в РЕАЛ. Отныне его судьбой будет Карма. Путь по РЕАЛУ уже начертан, а Память уложена на самое дно "Сосуда Кармы". Вспомнишь себя, только отработав все свои грехи.

----- -- ------- ---- - -------- --- ------ ---------
ЭРЕТРИЕЦ & И.Д.М.
АДВАКАД БЕЛЛА
avatar
АДМИНЪ
Admin

Сообщения : 725
Очки : 866
Дата регистрации : 2012-12-01
Возраст : 62
Место жительства : Белларусия

http://*fremmedjoring.2x2forum.ru*

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: СКАЗКИ ЭРЕТРИЙЦА

Сообщение  АДМИНЪ в Вт 7 Фев 2017 - 2:00

Как рассуждают логики? Логики рассуждают логично? На этом можно было бы поставить точку и не замусоливать себе мозги. Но мозг ведь враг человеку номер один. Он и предатель и провокатор и лярва, которой мир не видел. Он строит козни и этак вальяжно испрошает:
а что такое мыслить логично?
О блин! Ты че совсем простудился? Логично мыслить - это мыслить логично.
Так в чем фишка логического мышления?
Ну это от начала до конца прослеживать процессы.
Оооот! Это я и без тебя знаю, что логик мыслит категориями начала и конца. Ну и где же эта пресловутая логика?!
Как это где? В мышлении от начала и до конца!
Нет ее там!
Не, ну ты гонишь, мозг! Как это нету , когда вот она вся здесь.
Нету! Сам себе ответь: может ли человек мыслящий логически , мыслить логически, когда нет конца , допустим действия, допустим сотворения вещи. Пока вещь не сотворена, не сотворилась , т.е. действие, вещь не обрела своего законного конца ни о каком начале логик мыслить не может. Вот и получается, что любой и каждый, хоть супер пупер профессор философии и логики в начале должен получить конец действа, конец сотворения вещи, чтобы она стала "Вещью в Себе", и уже исходя от этого завершонного акта сотворения типа там делать умное лицо и искать вот это саме начало, которое было актом начала сотворения вещи. Врубаешься? Всякое начало находится в конце. Нет , не то начало, которое стало причиной сотворения вещи, а логическое начало творческого поиска вот этого самого начала. А где же вот это причинное начало?
Не говори только, что ты знаешь, что мол оно там в начале! Не выставляйся идиотом, который шлепает губой, чтобы ради только шлепнуть. Того причинного начала ни ты ни самый крутой логик уже не найдет никогда.
Как это?!
А потому что оно в Вещи. Вот Лема там вопрошает со слезами на глазах и в безутешном рыдании логике на плечино: ну где же оно, где это начало? Наружи его нет. Внутри его нет. В кармане его .. ах да увлекся. Блин, а действительно ведь нет нигде. Вот наука ищет , ищет, ищет ищет, а найти не может. В атоме, говорит наука. Пардон, господа от науки , атом - это уже СИСТЕМА. Как он может быть началом. Электрон, говорит наука. Пардон , господа от науки, но электрон без атома - это чисто ваша придумка. Галюцинации воспаленного ума. Электрон существует только благодаря наличию атома. Как и протон, и позитрон и гандон. Что ты говоришь? А мне пофигу что ты говоришь, потому что это одно и тоже без атомной систематики.- фиг знает что! Что электрон, что протон, что гандон. И в чем мой прокол?
Жесть! Получается, что люди галимые иллюзионисты , рассуждая, что они мыслят логически! А сами мыслят вывернуто. Как говорили в древности : танцуя от готовой уже печки, т.е. от конца, а не от начала.
Ну и кто здесь лжец, провокатор, предатель и галюник?! Мозг или люди, со своим дохленьким умишкой?
Хорошо! Давай тогда не мыслить логически, а просто рассуждать. Начало есть, оно ведь стало причиной сотворения действа или вещи? Но ты говоришь, что его нет! А как же действо или вещь? Их что тогда тоже нет?
Не, ну ты же говорил, что не будем мыслить логически, а сам гонишь все туже лабуду.
Может и гоню, но начало, изначальность то вещи должна быть. Да хоть и мира. Иначе ведь ничего бы не было, без изначальности.
Хорошо! Вот давай рассуждать, как ты говоришь, отбросив логику. Пустое это, эта логика. Чтобы найти начало, изначальность нужно пройти весь процесс сотворения от конца до начала., т.е. разрушить действо или вещь, в той же последовательности, как они сотворялись. Правильно? О! Логично!. Но как только ты начнешь разрушать, так тут же тебя по правому плечу сзади постучит Смерть и скажет: пардонствуйте господин, но эта вещь уже не принадлежит вам, а является моей принадлежностью. Приехали! Ну и как обозвать вот этих логически мыслящих, после этого?1 Кретинами - это так, мягко постелить. Здесь дебильняком попахивает нешутейно. А еще о разуме рассуждают.
Ну хорошо! Но не логически мы как-то можем придти к этой чертовой изначальности без начала.
Ты кто? Ты вещь сотворенная! Так сказать материализованная. Вот ты идешь, идешь, идешь к своей изначальности. И куда придешь?! А ты придешь к изначальности всей материальности. Знаешь как это называется? Не знаешь! Пространство и Время, которые перетекают друг в друга, умирая друг в друге и рождаясь друг в друге. Что и порождает этот эффект свечения - Свет. Что написано в первой главе Библии? Правильно! Там написано, что Бог сказал : и это будет называться ХОРОШО. И второй день творения тоже ХОРОШО. И третий день творения тоже ХОРОШО. И шестой день творения тоже ХОРОШО. Все ХОРОШО.
Так, стоп, крыша поехала, поэтому говорю, что не думаю. Ты хочешь сказать, что изначальность всего - это ХОРОШО?!
Нет, вот сейчас ты думаешь именно логически! Сиречь от изначальности.
Так, пора вызывать карету!

- Нет, ну вы посмотрите на него, спрыгнуть решил!
- А что мне прикажешь делать? Всю оставшуюся жизнь осознавать себя дебилом?
- У тебя нет выбора! Нет, выбор есть! Но оставаясь в обыденной жизни и мысля обыденными понятиями , ты в любом раскладе будешь тащить на себе этот горб дуальности мира. Не может логика существовать без дебильняка, как электрон без атома. Женское начало всегда должно сопровождаться мужским началом, в этом суть дуальности мира.
- Стоп! Вот здесь я тебя прижучу! Вот если с твоими понятиями обратиться к Библии, то вырисовывается очень интересный образ! Если женское начало , т.е. логика(она) - это Ева, то мужское начало, т.е. дебильняк(он)- это Адам.
- Абсолютно логичное заключение. Абсолютно. Потому я тебе и говорил, что ты никуда не спрыгнешь и будешь всю жизнь висеть на этом крючке логики, с наживкой в виде дебильняка. И че тебя поперло в Библию?! Там нет твоей логики и нет твоего дебильняка. Там Антилогика и Разум. Там все ХОРОШО!
- Мозг, ты же сам все прекрасно знаешь! А кто нам что рассказывал и научал?! Такие же логики, второе пусть останется на их совести! Они нам и талдычат, что Библия - это священная книга про бога. Вот давай, вот со своей Антилогикой обьясни, что сказано в гл1.
ст1. В начале сотворил Бог небо и землю
ст2. Земля же была безвидна и пуста и Тьма над Бездною; и дух Божий носился над водою.
- А в чем подвох?! Что здесь надо расталмачивать в Антилогике, а пардон, переводить на язык логики? Ты нормально прочти и проблем не будет никаких.
- А как это нормально?
- ХОРОШО! Даю мастер класс. Что ты и все вы читаете? В начале Бог сотворил небо и замлю. Это в линейной логике так читают дауны. А теперь смотри как читают образным мышлением: Акт трансформирования НАЧАЛО в дуальность "В" , что явило собой сотворение триединства НИЧТО-БОГ- ВСЕ = Земля-Бог-Небо по Библейскому. И тут же дана расшифровка понятия Земля в понятиях логики, что она была безвидна, пуста и Тьмой над Бездною. Безвидность представляешь себе? Пустоту представляешь себе? Тьму представляешь себе? Да еще и над Бздною. Ну и что это в единстве своем? НИЧТО. А теперь окинь своим взором логика Небо. Ну и что это в понятиях логика? ВСЕ! И никакой Антилогики не требуется. И тут же расшифровывается понятие Бог - Дух божий. Не пытайся совместить эти два понятия Бог и Дух божий. Это несовместимо. Логика и дебильняк совместимы в дуальности. А Бог и Дух божий не совместимы, потому что это мужское начало. И пидарасы здесь не канают, как сказали бы зэки. А чтобы конкретно откреститься от пидарастии, понятие Бог должно быть среднего рода. Ничто - средний род. Все - средний род. Значит и Бог - средний род, а не мужской род. И только Дух божий и с малой буквы имеет место быть мужской род. Но Дух божий не имеет место быть без своего женского Рода. Потому что мир уже разделен на триединство в дуальности. Нет женского и Дух божий можете послать по адресу всем русским известному.
- Убийственная логика! Это что же получается, что эти религиозники гладят утюгом по мозгам до выпрямления извилин, скрывая от народа правду, в угоду своих меркантильных интересов?!
Почему гладят и почему скрывают. Ты рассуждаешь как логик. Они сами ее не знают! Потому что они такие же логики, как и ты! Садомазохизм это называется. А хочешь ананизм. Надеюсь слышал такое слово - аналогия. Вот это и есть ананизм логики.
- Брэк! Я ухожу в свой угол и беру тайм аут. Иначе крышу не сдует, а снесет нахрен.
- Естественно и безапеляционно. Вот тогда и позвонишь в психушку. А пока походишь прикрывшись дебильняком. Как Ева прикрывалась дебильняком, уверенная в том, что это фиговый листок. А потом всех убеждала, что родила от Духа божьего. Интересная получается аналогия с логикой и дебильняком.

----- -- ------- ---- - -------- --- ------ ---------
ЭРЕТРИЕЦ & И.Д.М.
АДВАКАД БЕЛЛА
avatar
АДМИНЪ
Admin

Сообщения : 725
Очки : 866
Дата регистрации : 2012-12-01
Возраст : 62
Место жительства : Белларусия

http://*fremmedjoring.2x2forum.ru*

Вернуться к началу Перейти вниз

ПЕЧЬ

Сообщение  АДМИНЪ в Вт 21 Фев 2017 - 2:25

Сколько он стоял, упёршись взглядом в это нечто, которое возникло вдруг на пути его следования в никуда - этого он просто не знал и знать не хотел. Оно было перед ним и оно мешало ему идти, загораживая собой дорогу.
- Ну и долго ты будешь так стоять и молчать? - вдруг раздалось у него не в ушах, а в мозгах.
Иван встрепенулся, дернулся, напрягся телом и до него начало доходить... Перед ним стояла избушка на курьих ножках.
- Неужели дошёл?! - сказал он вслух и тоже самое, как эхом прозвучало в голове.
- А то! Ну хоть соображать начал! А я то думала, что спёкся голубчик. - раздалось опять в голове у Ивана.
- Я же...
- Да не ори ты!- прервала его избушка репликой в голове. Орешь тут как блаженный, всю заповедность распугаешь. Мысли молча!
- Да я ...- начал было Иван говорить, потом спохватился и попытался выразиться мыслями. Попробовал, забраковал, ещё раз попробовал, получилось, улыбнулся.
- Я ведь к вам и шёл!
- Ну знамо дело, что не гулял для аппетита. На себя то посмотри.
Иван бросил взгляд на себя и понурил глаза. Оборванный, сапоги без подошв болтались на голых ступнях, руки все поцарапанные в кровь.
- Видимо хороший аппетит нагулял! - улыбнулся он и посмотрел на избушку.
- А то! Хорошо хоть дошёл, гулёна! А то входят в "Тёмный Лес" нивисть зачем и нивисть куда идут. Ты на моём счету будешь третий. Остальные сгинули. Назад дороги то нет!
- А мне и так назад дороги не было, хотя бы она и была! Смысла не было возвращаться.
- Видимо потому и дошёл, что тобой не управлял Смысл. А уж этот господин доведёт и заведёт и разведёт и уведёт в такие дебри, что мама не горюй. Вот те , кто не дошёл и шли ведомые Смыслом. А когда человека кто-то ведёт - то это абсолютно не туда, куда нужно человеку, а туда, куда нужно Смыслу.
- Вы меня извините, уважаемая избушка, но я и сейчас ещё не совсем подвластен господину Смыслу, а потому ещё слабо вникаю в смысл ваших слов. Хотя подсознанием понимаю, что вы совершенно правы, не понимая как я это понимаю.
- Ну это не новость для меня. Над тобой просто славненько поработал "Тёмный Лес". По видимому ты ему понравился, своей настырностью или настойчивостью. А главное, что не скулил и не жалел себя. Жалость -  тоже принадлежит господину Смыслу, в его власти. Или не согласен?
- Вот здесь уловил уже линию, посыл, движение, что-то потекло куда-то. Ну значит кукушка ещё не закуковала!
- А это куда ты развернулся?
- Да в смысл и зарулил, в смысле с ума не сбрендил, рассуждать ещё могу.
- А ну тогда порядок, приехал в адэкват. Молодцом. Ну давай, говори, что там положено!
- Не понял?
- А, ещё не разогнался в достаточной мере, ещё на ручном тормозе мозги стоят. В сказке, этот сказочник что прописал?
- А вы про это! Так какой смысл в этом, когда мы с вами и так так мило беседуем?
- Не, ну Ритуал требует. То что записано пером - не вырубишь топором! Этот сказочник написал, все прочли - всё, Ритуал!
- Давай говори!
- Избушка, избушка, повернись к лесу задом, ко мне передом.
Избушка повернулась вокруг и встала к Ивану той же стеной.
- Ну и где у меня перед или зад, когда нет дверей, крыльца, ступеней? И вокруг один лес. И не вопрос, что ты стоишь передо мной.
- Ноги!
- Что ноги?
- У вас ноги могут быть или так или этак. Они же куринные. Три пальца спереди - это перед, и один палец сзади для равновесия - это зад.
Избушка наклонилась, как бы пытаясь рассмотреть ноги, потом засмеялась про себя
- А ведь точно. Но мне простительно, я же не вижу своих ног. Говорят, что куринные, а какие - так и не заморачивалась. Теперь буду знать, где у меня перед. И она подняла перед собой одну ногу, как бы рассматривая её. Перед - это где три пальца.
- Ну давай говори! А уже сказал! Ну входи!
- Точно. Господин Смысл и здесь над нами потешится. У вас же нет дверей, крыльца, ступенек. Куда входить?
- От блин, а ведь точно!
И избушка вдруг замерцала, поплыла, покрылась пеленой и вновь явила себя уже совершенно иной: с лестничкой, порожком, дверью. Дверь открылась.    
- Заходи!
- Вы меня извините, госпожа избушка, но я не могу воспользоваться вашим приглашением в отсутствии хозяйки. Как-то не прилично, да и не гоже. Это не вам упрёк или что-то там, чтобы вы не думали. Не надо слону заходить в посудную лавку. Ничего хорошего из этого не бывает!
- Согласна, и полностью поддерживаю. Яга не любит незваных гостей. Да ещё и без приглашения ввалившихся в дом.
- Ну я не в таком смысле говорил, но и это тоже надо иметь в виду. А пока, разрешите, госпожа избушка, я вас маленько обпарихмахерю. Уж больно давненько никто вам не уделял внимания. Возражать бесполезно, не принимаются!
- А я и не собиралась даже возражать! Просто хотела высказать своё мнение про вас, что у вас мозги маленько окультурены, поэтому есть понятия.
И избушка присела на свои куринные ноги, чтобы Ивану удобнее было наводить марафет.
Прошло... короче прошло там сколько времени, не важно. Иван уже заканчивал марафетный ритуал, когда избушка сказала:
- Прячься, Яга лети. Вот приколемся над ней. Только не ржи ни в слух, ни в мыслях. Заткнись и наблюдай.
Иван тут же исполнил приказ избушки, и над лесом уже показалась так сказать ступа Яги. Она уже начала заруливать на трубу, потом резко взмыла, под хи-хи избушки, сделала два круга, осматривая избушку, потом спикировала и приземлилась рядом. Вылезла из ступы и начала обходить избушку, осматривая её.
- Ну и как это называется?! Приличную женщину в годах чуть до инфаркта не довели!
Яга, не была старухой, как пишут сказочники. Она была пожилой женщиной в годах, как и обналичила себя сама же. Возраст был, старости не было.
- Вылазь, вылазь, как там ноне говорят - дизайнер. Не сьем!
Иван вышел из укрытия и встал рядом с Ягой, чтобы она могла его рассмотреть. Так, Иван явился собственной персоной. А теперь ответьте мне , молодой человек, а диспозицыя где, а маскировка где, а соответствие окружающему ланшафту. Это вот они такие чувырлы, а она такая фурия. Унижаете, понимаете ли честь и достоинство.
Лес зашумел, затрещал, типа что-то сказал на своём языке, что Иван не понял, но поняла Яга и избушка.
- Претензия снимается, раз вам нравится. Невеста блин! Однако миленько и со вкусом. Чувствуется вкус и понятия. А как мне так в штыки. Сколько раз говорила, давай причешу.
- А какой мне резон, что ты меня причешешь и окультуришь. Тем более ты женщина. У нас вкусы одинаковые. А здесь мужичок. О!
- Согласна! - сказала Яга после короткой паузы. Мы зашорены собой, а здесь посторонний глаз и взгляд. А мужчина всегда найдёт в женщине именно её изюминку. Ладно прощаю это твоё своевольство в отсутствии меня. Заходи в избушку! И Иван вслед за Ягой вошли в избушку, которая внутри оказалась совсем и не избушкой, а целым домом, с печкой посередине, кроватью, туалетным столиком, кухонным столом и современной газовой плитой и микроволновкой, что для Ивана было в диковинку. Яга уловила его удивлённый взгляд ...
- Это подарок. У вас это будет через двести лет. И это тоже- сказада она, указывая пальцем на телевизор. А сейчас иди вон в ту дверь, скинь с себя эти лохмотья и прими душ! Ах да, и это тоже будет позже. Пошли покажу, как пользоваться. И они вошли в душевую. Минуты через три четыре Яга вышла и закрыла за собой дверь. Сама тоже переоделась, посмотрела на двери душевой, и ополоснулась под умывальником.
Когда Иван вышел из душевой, подрумяненный и посвежевший, одетый в махровый халат и турецкого покроя атласные штаны, с тапочками на ногах - стол уже был накрыт нехило для глухомани. В подробности вдаваться не будем, но Иван смотрел как заворожонный, не понимая, а сьедобно ли это всё.
- Садись, садись и не циклись, что многое тебе не знакомо. Попробуешь, понравится.
- Но я же только вот под этим водопадиком только постоял, а у вас уже всё готово. И печку даже не затапливали.
Яга вслух и избушка в мыслях засмеялись.
- Это не та печка, которая та печка! Это та печка, которая совсем не печка. Можно сказать и вообще не печка. В ней другое жарят и парят. А готовлю я на вот этом- и Яга показала на газовую плиту и микроволновку. А продукты у меня хранятся в холодильнике: и она указала Ивану на квадратный блестящий ящик приличных размеров с дверцей. И обе заулыбалась глядя на глаза Ивана.
Ну это, как вы зимой храните продукты на морозе.
- Так сейчас же лето, как вы туда мороз всунули?
- Он сам морозит, ну делает холодно у себя внутри. Пойдём покажу.
Яга подвела Ивана к холодильнику и открыла дверь. Из холодильника вылетело облако изморози, как от дыхания в мороз зимой. Иван подошёл ближе и протянул руку внутрь.
- Холодно! Это тоже будет потом, лет через двести?
- Ну да!
- А сейчас нельзя? Это же какое облегчение было бы, если бы было где хранить продукты, мясо, рыбу летом. Можно было бы вкусненького положить в прок.
- Можно то можно, Иван! Но вы ещё не изобрели электричество. Ну изобрели, я не правильно выразилась, вы ещё не созрели мозгами, чтобы вам дать в распоряжение электричество. Как и телевизор, автомобили, самолёты ... Придёт время, поумнеете и всё дадут!
- А кто это всё даёт?
- Ну те, кому это положено делать. Скажут мне и я что-то дам. Не проблема. Лишь бы мозги были на месте и окультурены до соответствующего уровня. И коммунизм не проблема, в смысле религиозный РАЙ.
- Так это получается, что люди ничего не изобретают?
- Боже упаси вас и нас от этого дурного действия. Я как представлю, что все вдруг начнут что-то изобретать - так мне сразу дурно становится. Хаос отдыхает за ненадобностью. Бардак по вашему.
- Нет, про Хаос я знаю!
- Ну это радует, что не совсем лох средневековый. Ладно, закрывай, не размораживай и пошли снедать. А, да, как там вы говорите, трапезничать.
- Нет, нет - сказала Яга, останавливая руку Ивана, которая потянулась за тарелкой, которая вкусно пахла ухой. В начале вот это - и она показала ему на рюмку с белой прозрачной жидкостью с испаринкой на стенках, видимо охлаждённой.
- А что это?
- Водка!
- Это тоже будет потом?
- Да, и вам понравится. Но предупреждаю, что ты такого не пил ниразу и никто ещё не пил. Залпом зашпуливай в желудок, одним глотком. Обожгёт, выкрутит, потом пойдёт тепло по всему телу, ну а далее сам увидишь. Залпом.
Иван, поднял рюмку, прицелился, открыл рот, влил и залпом всё проглотил. Глаза стали по полтиннику, он смотрел на свой живот, потом ниже, потом на руки, потом начал мысленно шарить в голове, пытаясь сообразить, что с ним происходит. Потом перевёл взгляд на Ягу, пытаясь что-то сказать, но она уже подсовывала ему тарелку с ухой. Минута - это много и тарелка была пустая. Тут же её сменила другая с каким то гарниров и зелёным горошком, что было таким же макаром уничтожено в мгновение ока, затем заливное, и только тогда Иван глубоко выдохнул и пробуксовал связками.
- Убиться не встать. Я думал, что сейчас сгорю к чертовой матери.
- А то! Вещь! Мертвого поднимет!
- Поднимет не то слово. Вылетит из могилы, как ошпаренный и будет требовать закусить.
- Надо проверить, надо проверить!- сказала Яга, хитро прищурясь и смотря на Ивана. Может статься, что ловить придётся по всему кладбищу, чтобы закусил. И оба дружно засмеялись.
- Я думаю, что надо будет в начале покойника связать, а уже потом ему вливать вот эту вот водку.
- Логично, логично. Слышь Буся, покойника надо связать в начале. О как! Сказала Яга, обращаясь к избушке.Сбежит ведь, ударится в бега.
Как говорится: танцуют все, а , нет, смеются все. Тёмный лес тоже шуршал, шелестел, трещал, в общем тоже смеялся.
Иван, разговелся, помутнел глазами, чему то заулыбался и начал хлопать глазами.
- О! Клиент созрел! Буся, организуй гостю опочивалню!
- Уже ждёт в свои обьятия, - сказала избушка мысленно.
- Давай Иван, вон туда, в ту дверь этак бочком, бочком, чухай, если сможешь устоять на ногах. В туалет если захочешь - то это вон в ту дверь. Запомнил? Там увидишь унитаз называется, на него надо садиться, сняв штанишки. Буся, в общем проконтролмруешь и подскажешь. Всё равно ничего понимать не будет до утра. Пусть отдыхает.
- Обижаешь своим умствованием, Ягуля. Ясный пень, что свожу клиента на горшочек. Хотя видимо не понадобится. Вишь как отощал и обезвожен. Своё хотя бы восстановил. Куда уж до туалета?
- Да, не очень выглядит. Это сколько же он плутал то?
- Пять дней, на воде и ягодах.
Когда Иван улёгся и засопел, что-то себе бормоча раз от разу, Яга пристроилась в кресле, поджала под себя ноги, чиркнула зажигалкой и прикурила сигарету с фильтром. Затянулась, поймала смак, потом ещё раз затянулась, отвела руку в жесте вопрошания...
- Ты мне проясни ситуацию с этим Иваном. Просто так ведь его сюда не пригнали, тем более с таким жёстким очистительным турне по заповедным тропам длинною в пять дней. Жестковато для него будет. Мог ведь и не доползти.
- Пришёл, на своих двоих. Ну внешний вид ты сама видела. Мозги никакие. Не мог даже врубиться, что я перед ним стою. Никакой. Тень, с глазами по полтиннику и ртом открытым.
- И что, вот это всё из-за Алёнки?
- Не только! Тебе тоже пора перепросматриваться. Выглядишь не очень, Я бы сказала даже , скверно выглядишь. Устала ты. Пора омолодиться, скинуть лет триста.
- Да вот же! Думаешь выдержит, удержит. Здесь же не шутки, а потоки рвать будут.
- Должен выдержать. Мужичок, сама видишь. Завтра шестой день, сводишь его к "Тёмной воде", почистишь дурь. Ну и накачаешь силой по самую завязку. Раз прислали, значит выдержит. Сама понимаешь, что веников "ТАМ" не вяжут.
- Ага, сугубо женские колготки и гробы. Идэнтичная продукция. Упаковка!
И обе засмеялись, естественно не в слух.
...
Седьмой день наступил по расписанию. Ну есть такой ритуал, КАЛЕНДАРЬ называется. По которому после шестого дня недели обязательно приходит день воскресный, воскресение в общем, короче день  воскрешения. Печь была натоплена строго по расписанию и инструкции. Яга разговаривала с Иваном, давая ему инструкции.
- В начале я тебя отправлю "ТУДА", на раз два. Тебе хватит. Перепросмотр тебе не нужен, а вот силы тебе нужны, ох как нужны. Тюхать тебе далековато. И я уже тебе "ТАМ" ничем помочь не смогу. Чисто твоё и сам. А чтобы был в курсе и не шугался, как баран от новых ворот, для этого я тебя и прокачу по АСТРАЛУ. Чтобы тебе не было это в диковинку. и ты знал куда и где и как.
Ну а потом меня засунешь в "ПЕЧЬ". Считать будешь до 12. Давай, посчитай.
- Раз, два, три ...
- Нормально. В таком режиме и считай. Рвать будет нехило, свист, ветер в печь, лица, лики. Твоя проблема меня удержать и вытащить оттуда на 12. Ни на что не обращаешь внимание, только считаешь и держишь. Можешь даже коленкой упереться. Повторяю, что засасывать в печь будет со страшной силой.Давай, раздевайся и залазь на лопату.
Лопата была с выемками для ягодиц и ремнями для ног, на талию и ремни для держания руками.
Иван сел, привязался, уцепился руками, обернулся и посмотрел на Ягу. Она тут же его задвинула в "ПЕЧЬ".
- Раз, два- и вытащила Ивана наружу.
Иван сидел на лопате, с закрытыми глазами, потом начал освобождаться, слез с лопаты и оделся.
- Ничего не забыл, всё повторил и запомнил?
- Уверен, что всё.
- Вот и хорошо! Теперь меня.
- Дайте мне ремешок какой нибудь.
- Зачем?
- Привяжу правую руку к лопате. Если не удержу, то вместе с вами пусть затягивает.
- А я что говорила - сказала мысленно Буся. Мужик!        
В руках Ивана тут де оказался ремешок мягкой кожи и он начал привязывать правую кисть к лопате. Яга разделась, закрепилась на лопате ремнями, пожмякала ремни для рук и сжала кисти.
- Поехали!
Иван тут же задвинул её в печь и начал отсчёт - Раз, Два...
И здесь началось несусветное, как и предупреждала Яга. Поток воздуха начал засасывать в Печь, как в насос. Мимо Ивана полетели лица, тела, вещи, какие-то сгустки чего-то. Иван уперся в печь коленом. Мышцы и вены были вздуты от колосального напряжения. Ураган свистал и ревел пролетая мимо Ивана в печь. ... Десять, одиннадцать, двенадцать и Иван начал вытаскивать лопату из печи.
Яги в ней не было. Была вязкая , тягучая субстанция на которой образовался бугор от спины Яги, потом субстанция лопнула и выпустила из себя саму Ягу. Раздался хлопок и всё прекратилось. Яга сидела на лопате, спрятав голову между коленей. Она распрямилась и начала отстёгиваться. Потом слезла с лопаты и одела шёлковый залат. Секундная пауза, Яга скинула халат и повернулась к Ивану, который уже отвязал правую руку от лопаты и растирал глубокие рубцы на кисти от ремня.
- Как я тебе?
Иван поднял голову и посмотрел на Ягу. Челюсть его медленно поплыла вниз. Перед ним стояла женщина лет тридцати. Абсолютно правильные черты лица, а беглый стыдливый взгляд рассказал, что и фигуры.
- Ну не стесняйся. Мне же нужно знать, и знать мнение мужчины.
Иван уже уверенно осмотрел, приценился, заценил, прикинул, прищурил глаза.
- Убийца!
- А почему не богиня?
Ой, извините, я даже не знаю, как к вам сейчас обращаться. Это не я сказал. Я да, на языке и вертелось богиня. Это мозг сказал, видимо имея ввиду убийца мужчин.
- А я про что всегда говорила - ехидно произнесла мысленно Буся. Вот теперь мужчина тебе сказал тоже самое. Ой, Иван, если бы ты знал, сколько мужиков полегло из-за неё на дуэлях. Страсть.
- Не преувеличивай. Нравы я поменять не могу. Это было их право и желание. Я то здесь причём? Они хотели, они получали каждый своё. Последнее желание - это святое и не подвластно законам.
- Вот это тебя и спасало всегда. Давно бы инквизиторы сожгли на костерке.
- Ой уж сожгли бы? Сколько раз хотели, да вот хотелка не пустила.
- Да шучу я!
Иван их не слушал, он просто любовался. Эта маленькая горбинка носа была просто восхитительна, обозначая собой древние корни и принадлежание к высшему сословию. Иван протянул руки , взял руку Яги в обе свои и поцеловал её.
- Метредес, можно я приведу к вам свою Алёнку, чтобы вы и её засунули в "ПЕЧКУ". Аж слюньки текут от зависти, как вы прекрасны.
- Ну ну, Иван, голову то не теряй!
- Да нет, я в порядке, но зависть гложет!
- Да приведёшь, приведёшь. Попробовал бы не привести и заныкать у меня мою ученицу.
- Яга, я, я, я ...
- Короче понятно, сделаешь.
- Яга и только к вам. Как только, так сразу к вам.
- Ну вот и договорились, вот и умничка. А теперь дай я тебе намажу руку,- сказала Яга, застёгивая халат расписанный золотыми драконами. Она уловила взгляд Ивана,
- Подарок китайского императора! Алёне тоже подарю халатик, абалдеть какой древности.
- Неужто Египетский артефакт отдашь?
- А почему бы и нет. С какого такого этого самого моя ученица должна ходить в черт те знает чём!
- Даже не обсуждается и мнения не выслушиваются. Боженственный Принцыпат: чтобы узнать о себе, нужно просто посмотреть, кто с тобою рядом. Как говорят люди: Скажи кто твой друг и я скажу, кто ты!- сказала Буся молча.
- Это святое, и как ты говоришь - не обсуждается и мнения не выслушиваются - ответила Яга пристраиваясь в своём любимом кресле, подтягивая под себя ноги и беря в руки сигарету с фильтром и зажигалку. Нет смысла пытать женщину и расспрашивать её с пристрастием и страстями. Надо посмотреть на мужчину, который находится рядом с ней. Нет смысла гонять мужчину по неведомым далям и страстям господним - достаточно посмотреть на женщину, которая находится рядом с ним. Никто и никогда не сможет определиться и выведать суть ведьмы. Но это легко раскладывается по полочкам, достаточно лишь взглянуть на ученицу или ученика ведьмака. Поэтому Алёнка и будет одета в артефакт сумасшедшей древности и ценности. Иначе меня никто не поймёт, те, кто знает меня.
Взгляд её упал на Ивана, который придурковатым взглядом следил за тем, как она курит сигарету!
- Да не циклись ты! Потом, да и не потом, а "ТАМ" и узнаешь и увидишь. У вас трубки курят, набивая их табаком. А здесь расфасованный табак. Веников не вяжут, можно добавить, что и сигареты выпускают. И они с Бусей засмеялись. Ну это поговорка такая - сказала Яга, глядя на удивлённые  глаза Ивана. "Контора веников не вяжет! А выпускает сугубо женские колготки и гробы, вот я и добавила в список и сигареты. Идэнтичная продукция - УПАКОВКА. Блин, теперь надо же обьяснять, что такое колготки. Ну по вашему чулки.
Иван возвёл глаза к небу, что-то прикинул в уме, посмотрел на сигарету и тоже засмеялся с ними. Он над своим, а они над ним, что дошло.

----- -- ------- ---- - -------- --- ------ ---------
ЭРЕТРИЕЦ & И.Д.М.
АДВАКАД БЕЛЛА
avatar
АДМИНЪ
Admin

Сообщения : 725
Очки : 866
Дата регистрации : 2012-12-01
Возраст : 62
Место жительства : Белларусия

http://*fremmedjoring.2x2forum.ru*

Вернуться к началу Перейти вниз

Небесные Реалии.

Сообщение  АДМИНЪ в Пт 12 Май 2017 - 11:55

- Ну вот, только пристроилось, только расслабилось, прилетели, налетели, норовят спихнуть с вкусненького местечка! - провибрировало маленькое облачко, на своём облачковом языке, понятном только им, облакам. Эти большуны вечно хотят обидеть маленькое!
- Да не бурухти ты напраслину! - провибрировало большое облако, проплывающее рядом. Что ж мы не такие же?! Прекрасно видим, что пристроилось в вкусненьком, как в гнёздышке, и ты же видишь, что в сторону даже проплываем, чтобы тебя, маленькое не потревожить. Питайся, расти себе наздоровье. А ты сразу в плакаться!
- Я же ещё маленькое, мне можно и поплакаться!
- Нет, плакать ты будешь уже в другом месте. Вернее не плакать, а дождиком изливаться. На то мы и растём и набираемся влаги, чтобы эту влагу переносить туда, где природа просит.
- Ну я же ещё маленькое, не совсем ещё в делах и понятиях. Это вы уже вон какие, так сказать обуревшие, набуревшие, набухшие, короче умные и знающие. А мне ещё надо обуреть и поумнеть. Так что уж простите меня, несмышлёное.
- Ладно, ладно, сами такими были, всё все понимают. Ты давай, прицепись ко мне, я тебя вон туда провезу, там гораздо вкуснее и насыщеннее. Быстрее побуреешь и поумнеешь.
- Давайте, уже прицепилось, поехали!
И они в сцепке поплыли в сторону от общего движения облаков, как буд-то законы природы для них не писаны. Отлетев прилично, от общего направления движения, маленькое облачко отцепилось и замерло на месте, а большое поплыло вместе со всеми.
- А потом куда мне лететь? - раздался странный вопрос из облачка.
- Да со всеми и лети, когда обуреешь. Не ошибёшься.
- Спасибо! Я ещё маленько побурею и тоже полечу со всеми.
- Не спеши, маленькое. В начале сама забурей, а потом вон тому облачку помоги перелететь на твоё место. Тогда уж и лети. Вы же маленькие ещё не умеете лететь против ветра, против Закона. Не обуревшие, так сказать в крайняк, как говорят люди.
- А, ну это непременно помогу, вот только обурею в крайняк.
- Ну бурей, и догоняй нас. Побеседуем.
- Ой, непременно догоню.
- Только не толкайся, не нарушай закон и порядок. Лавируй, обходи, извиняйся, предупреждай. Общайся, короче.
- Ну конечно же! Только вот поумнею, окультурюсь, забурею, форса напитаюсь.
- Удачи тебе!
И облака разлетелись. Большое полетело по закону, т.е. по ветру, а маленькое осталось беззаконничать, т.е. никуда не полетело, а начало быстро набирать размеры и постепенно темнеть, как на дрожжах. Видимо местечко действительно было вкусненьким.

----- -- ------- ---- - -------- --- ------ ---------
ЭРЕТРИЕЦ & И.Д.М.
АДВАКАД БЕЛЛА
avatar
АДМИНЪ
Admin

Сообщения : 725
Очки : 866
Дата регистрации : 2012-12-01
Возраст : 62
Место жительства : Белларусия

http://*fremmedjoring.2x2forum.ru*

Вернуться к началу Перейти вниз

Вечный ШАХ.

Сообщение  АДМИНЪ в Ср 14 Июн 2017 - 21:28

Шахматная доска - это не плоская доска с клеточками- пределами со всех сторон, это Проблемное Поле. Можете оставить его горизонтально, можете поставить вертикально - сути Проблемного Поля она не поменяет. И именно всеобщая ПРОБЛЕМА распадается на 64 частные проблемки, как Разум распадается на Дури на нижнем уровне Реала. Это Проблема по своей сути, и это Разум по своей сути, но они уже обретают специфику в общей картине, находятся они в левом верхнем углу или в правом нижнем уровне. Пазловая система единой Проблемы и единого Разума, которые в пазлах нижнего Реала уже превращается в 64 кристалика Лжи, совершенно не похожих друг на друга.
Это холст Силы. Но вырезав из него пазл - вы уже получите совершенно иную Силу, Дурь, Ложь. Вы никогда не поймете, что это всего лишь пазл единого, пока не увидите воочию это Единое Поле , Холст и определитесь с положением этого пазла в Партии. Для вас это будет Ложь, Дурь, Зло.
Никогда эта Партия не может быть закончена. Она будет продолжаться ВЕЧНО. Ни мата, ни пата, ни ничьей здесь не предусмотрено изначально. Приходит в мир Новая Идея и уже расстановка фигур на доске меняется полностью. Старые фигуры уходят, новые становятся на их место и это уже другая та же самая партия. Как вал прокатывается по доске и все уже новое. Но вы никогда не увидите , что все поменялось, потому что на доске, на каждой клетке вы будете видеть только пешек. Нет короля или туры или офицера. Все едино, пока вы не притронитесь, не соприкоснетесь с какой -либо фигурой.
Только, образно говоря, взяв в руки фигуру, чтобы сделать очередной ход, вы воочию увидите что у вас в руках. Только войдя в фрактал-клетку Хозяина фрактала , можно увидеть с кем ты имеешь дело, т.е. при личной аудиенции. Но партия Играется и каждый знает свою роль и значимость, но этого не знает внешний наблюдатель. Т.е. этого не знает никто, потому что всюду одни пешки. Потому что Партия играется в Третьем видении. Ходы делаются во втором видении. А результат проявляется в Реале. Потому, вы и видите, что Сила обезличена, сведена до потэнциальности пешек. А это не Сила , это следствие и результирующая позицыя от действия Силы. Вот они мол властвуют; правительства, бизнесмены, военные, политики и т.д. А они не властвуют. Это сама доска и клетки на ней;Германия, Россия, Украина, США, Франция,..... - ПРОБЛЕМНОЕ ПОЛЕ. На них играется партия и на их телах стоят пешки-игроки. А клетки вообще не в игре. У них нет Силы, а потому они хотят ее заиметь , а потому и вооружаются самими новейшими пукалками. Потому и орут и требуют :Свободы, Равенства, Братства - с пешками. Потому и религии опустили на свой уровень обывательщины, чтобы может быть через них хотя бы приобщиться к Великому действу - Партии.
В том, что вы видите своими глазами и воспринимаете органической частью мозга , нет Силы и Власти Высших. Здесь полная анархия. И мнимая сила и власть - это то, что вам навязали вот те, кто ноне у власти. Это их заслуги и сила. Вот этих, которых вы видите и лицезреете. Их никто не уполномачивал и не наделял их силой. Они сами так решили. Потому все  остальные были несостоятельными и дохлыми, еле шевелящимися. И они будут драться с любым и с каждым за эту власть смертным боем. Песчинки в пустыне возомнившие себя барханами, соорудившие себе из себя же бархан своей власти.
Вспомните КК. Только перейдя во второе внимание и повышенное восприятие он начинает что-то понимать и видеть конкретную движуху. И только в третьем внимании он видит конкретных действующих лиц. В первом внимании и он и вы и все видим только формы, штампы, плоти, большинство из которых просто исчезают даже во втором внимании, каким бы миллиардером или президентом клозета он не был. Это их Нижний Реал. И они здесь полные и абсолютные хозяева - всесильные и совершенные ничтожества одновременно. Это специфика Нижнего Реала, и это специфическая сила Нижнего Реала. И по другому быть не может и не будет по сценарию Вечной Партии Бытия Сего.
Поэтому если вы что-то увидели, то вы уже не в Нижнем Реале, а Выше его или Ниже его. И надо хватать и цепляться за это ногтями, и ловить это в свои ловушки, и приручать и делать партнером и свидетелем, который выведет хоть куда, хоть к черту на кулички, только бы получить возможность видеть, знать, воспринимать, БЫТЬ, а не существовать в виде формы - мячика, который пинают кому не лень. Вот даже придавив на психику: скажите, какая вам разница - умрете вы завтра или в дряхлой старости, перебравшись из доски Нижнего Реала в доски гроба, таким же ничтожеством, как и все вокруг - деревянные. Амбицыи у вас есть в наличии, ЭГОизм?! Он ведь и нужен для рывка - жесткий ЭГОизм до цинизма, чтобы вырваться из этого анархаичного Нижнего Реала. Потом уже человек должен ЭГОизм проработать и привести его в соответствие с высшими планами и материями, трансформировав его в НАМЕРЕНИЕ. Намерение - это и есть окультуренный ЭГОизм, интеллектуальный ЭГОизм. Понимаете к чему я веду? Нижний Реал - это фрактал зарождения и приобретения силы , которая называется ЭГОизм, который в дальнейшей своей проработке на высших ступенях пирамиды Бытия Сиего трансформируется в Изволение , а далее в Намерение.
Что вы говорите? Вы ничего не говорите, дабы не показать себя реальным, а не тем кем вы не являетесь по жизни! Совершенно с вами согласен. А то скажешь, а тебе бац "ОТКАТ" по мозгам в виде безсонной ночи в размышлениях о своей дурости. Лучше помолчать и не приобщаться к валериановке. Наркота все таки.
Поэтому я уж сам распрягусь в размышлениях о тайных знаниях, которыми не всем дано обладать, т.е. вступать с ними в сэкс.
Шахматы. Игра такая есть. Ах да, я же выше рассуждал об этом в несколько ином ракурсе Бытия Сиего. Сейчас же хочу просто по шахматам пройтись словесами. Вернее не по шахматам, а по этой злосчастной доске. Как говорили древние: чтобы сохранить - нужно отдать это своему врагу, приукрасив или обвешав мишурой типа святости или придумав игру на этом. Гарантия стопроцентная, что никому не будет дела до этого, так как все будут пялиться только на то, что стоит на этом.
Не шахматы суть проблемы, а именно 64 клеточная доска. Для женщин, с их косым крестом в сути что-то попроще и покосее. Шашки и в дамки, для затравки. Я ведь ничего не придумывал! Я банально апелирую к фактическому материалу. А для мужиков что-то посложнее и попрямолинейнее, с крутыми заскоками в женское диагональное. Вы говорите гросмейстеры. А вы посмотрите внимательно на этих гросмейстеров. В у пор посмотрите на их физиогномику. Это не мужики, это скрытые гермафродиты. И именно гермафродиты и добиваются наибольших успехов именно в шахматах. Чистый мужик, с его прямым крестом в сути, не потянет. Нет на разрядника, на мастера, ну в максимуме на местечкового гросика. Без выезда на международный уровень. А вот уже там сражаются именно гермики, т.е. у кого и прямой крест и косой крест, и правое мышление и левое мышление - это как родное. Можно, конечно можно их обналичить, как шизиков, с раздвоением мышления. Но это будет не правильно, но приемлимо. Так как выдающиеся гросмейстеры все поголовно были шизиками. Отсюда можно и сделать расстановку по уровням, имея в наличии способности к шахматным баталиям. Т.е. моники, гермики, шизики.
И Бендера понесло... Как, ну как может рядовой обыватель задуматься над смысловым наполнением шахматной доски, если даже меня сносит в сторону, хотя я то прекрасно соображаю, что я хочу сказать. Вот именно, что понесло в физиогномику, в шизу, но только не в доску, или как там!?
А ларчик ведь просто открывается! Шашки, шахматы - это всё ИГРЫ в дурака. Суть же именно в этой злосчастной доске в 64 клеточки. Вам нужны доки?! Тогда откройте "КНИГА ПЕРЕМЕН" и посмотрите значение каждой клеточки. А теперь поставьте шахматные фигуры и прочтите их значение. Весьма интересные размышления навевает такое чтиво, над смыслом Бытия Сиего.
Оказывается, ах да, это всего-лишь оказывается, ну почти что кажется. Нет, нельзя этому верить, ни в коем случае нельзя, иначе шиза может подкрасться незаметно: "А что вы здесь делаете, А?!". Вот и я не стал вникать. Зачем мне вторая шиза - подумалось мне шизой первой. Ия захлопнул "Книгу Перемен" и положил на полку.


Последний раз редактировалось: ЭРИТРИЕЦ (Ср 28 Июн 2017 - 21:22), всего редактировалось 1 раз(а)

----- -- ------- ---- - -------- --- ------ ---------
ЭРЕТРИЕЦ & И.Д.М.
АДВАКАД БЕЛЛА
avatar
АДМИНЪ
Admin

Сообщения : 725
Очки : 866
Дата регистрации : 2012-12-01
Возраст : 62
Место жительства : Белларусия

http://*fremmedjoring.2x2forum.ru*

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: СКАЗКИ ЭРЕТРИЙЦА

Сообщение  АДМИНЪ в Чт 15 Июн 2017 - 14:08

Человеческая психика построена на простых числах. 1.2.3.4. и т.д. и она воспринимает без эмоций только такие ряды. Почему у Иисуса было 12 учеников? А потому что это последняя цифра законности ряда. А Иисус был законником. 13! И психика ищет, а где 2? 14! и психика ищет, а где 2 и3? И т.д. 13 и далее - это искажение для психики. Как удар под дых.
Мистика - это Римские цифири. Обьясняю:
Что люди видят в римском исчислении. А ничего.
I.II.III.IV.V.VI.VII.VIII.IX.X Ну и что? Правильно я за вас спросил?
А оно ведь все на лицо! Всю суть этого существования обьясняют римские цифири. Мы ведь говорим, что живем в трех измерениях. А спроси в каких, начинают гнать по ушам, аж те вянут. Наука такая же фуфлогонка. I-V-X. Или не так трактует римская мудрость? Второе измерние по нашему - это простая дуальность первого. Третье измерение - это триединство первых. А чтобы попасть в четвертое измерение жизни нужно уйти в пятое и там сманипулироваться первым в лево. В шестое измерение мы попадем только , опять же из пятого но сманипулировав первым вправа. По Кастанеде это называется смещением точки сборки влева или вправа. В седьмое значит два раза сместить точку сборки вправа. В восьмое значит три раза. А в девятое измерение можно попасть только через десятое измерение сместившись влева. В одинадцатое один раз вправа. Двенадцатое два раза вправа. Тринадцатое три раза вправа.
Я к чему это рассказал. Для психики это никакое не искажение, а нормальное положение вещей. Я имею ввиду римское исчисление. Все по жизни. А вот славянское, которое обзывают арабским уже проблематика возникает. Хотя и римское и арабское - это все Арийские исчисления. Но одно было для технарей, а другое для Магов.
А в магии, ошибок быть не может в принцыпе, на то она и магия. Ну а технари... лишний стрэс для психики не помешает, потому что они же сами исказили арабское исчисление. Долженствовать 1.2.3.4.5.6.7.8.9.0. А далее уже идет ЗАПРЕДЕЛ. 01.02.03.04.05.06.07.08.09. По нонешнему 19. Про далее умолчим преднамеренно. Т.е. по факту, исходя из римского исчисления человек в своем материальном теле может и способен и имеет все предпосылки проникать, прорываться, сновидиться, как хотите, лишь бы поняли, в XI.XII.XIII измерения запредела материальности посредством X измерения. Это эксклюзив Шаманизма.
XV.XIV.XVI.XVII.XVIII - это уже эксклюзив Колдовства. XX.XIX.XXI.XXII.XXIII - это эксклюзив Магии. Т.е. конкретика и специфика. Хотя Колдун может предстать и Шаманом, так как это в его сфере доступности, но не может предстать Магом. Маг же может предстать и Шаманом и Колдуном. Так как это у него все заложено в Карме, так как это его пройденный ПУТЬ, как у Колдуна Шаманизм.

----- -- ------- ---- - -------- --- ------ ---------
ЭРЕТРИЕЦ & И.Д.М.
АДВАКАД БЕЛЛА
avatar
АДМИНЪ
Admin

Сообщения : 725
Очки : 866
Дата регистрации : 2012-12-01
Возраст : 62
Место жительства : Белларусия

http://*fremmedjoring.2x2forum.ru*

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: СКАЗКИ ЭРЕТРИЙЦА

Сообщение  АДМИНЪ в Чт 20 Июл 2017 - 11:41

Странная эта расса - негры. Правильнее будет НИГЕРЫ, т.е. НИ ГЕРЫ. У них ведь цветность кожи не у всех одинаковая. Есть светленькие, есть вообще чёрные, даже с отблеском, как антрацит. Ну кто видел и держал в руках коксующийся уголь - антрацит, тот знает о чём я говорю. Уголь не отражает, как зеркало свет, а именно "отблескивает" свет. Это как друшлаг отсеивает крупное от мелкого, оставля внутри себя крупное, а мелкое пропуская через себя, так и антрацит отсеивает свет, просеивает, как друшлаг, свет. Вот почему мы видим листья зелёными. Они ведь не зелёные. А потому что листья отражают именно зелёный свет. Мы и видим именно то, что отражено, а не то, что поглощено и соответствует листьям. Листья отвергают зелёный цвет. Уберите из спектра зелёный цвет, а остальное всё смешайте и вы увидите, какой истинный цвет листьев. Т.е. листья деревьев любят всё, кроме зелёного цвета, который отторгают. А люди восторгаются именно отторженным, неприемлимым для листьев. Розовыми розами, жёлтыми тюльпанами, белыми ромашками, которые вообще ничего не приемлют и не любят. Представляете эту лажу, когда любимому человеку дарят цветы не несущие в себе ни кварка любви. Идиотизм отдыхает.
Вышел на кухню перекурить, наблюдаю такую картину; нижние облака потемнее и лёгкие, почти прозрачные, стоят почти на месте и никуда не движутся, а верхние светлые и кучные, тяжолые, насыщенные, крупные их обгоняют. Бардак какой-то на небе. Всё должно быть наоборот.
Так я к чему это. Не это, а то, что выше.
Навеяло вспоминанием, когда сегодня, не весть зачем, мол я не в курсе зачем и вообще что там делал, типа занесла нелёгкая, эпитеты исчерпаны, оказался в "Тёмном Городе". Там совсем не темно. Отнюдь. Там странный свет. Это действительно, как этот уголь антрацит. Освещение основывается на "Отсеянном Свете", т.е. на том, что нам не нужно. Так сказать. Сумрак, не сумрак, ночь не ночь. Темноватенько, но привыкнув к данному освещению, как и Ночью к Ночи, вполне комфортно себя чувствуешь. Просто постепенно меняется специфика мышления. Т.е. мышление подстраивается под условия существования и всё совершенно не такое уж и мрачное. А даже наоборот, какое-то тайное, загадочное, умиротворяющее. Дома, вещи, как бы светятся изнутри. Но из вышесказанного вы то понимаете, что они не светятся, а отсвечиваются. Отсюда и такой эффект. По смыслу получается, что в этой зоне вещи отторгают некую маленькую долю спектра. А всё остальное любят и впитывают в себя. Почти что абсолютная любовь ко всему. А эта маленькая нелюбовь - это как бы условие, специфика существования на "ГРАНИЦЕ ТЬМЫ". Сами посудите, полюби, прими в себя вот эту маленькую дольку и ты уже пропал, исчез, растворился во ТЬМЕ. Вот оно было и нету, стоит только возлюбить ВСЁ! Странное это положение вещей в Реале. Не логичное положение. Абсолютная Любовь - это ТЬМА беспросветная. Потому и квадрат "ЛАВЬ" окрашен фиолетовым цветом.
Так о чём мы говорили? Ах да о НИГЕРАХ! Да Бог с ними, с этими НИГЕРАМИ. Вот именно Вселюбящий Бог именно с ними. А белые - они не знают любви, истинной любви. У белых любовь заменена сэксом, оргазмом, эмоциями, куклами по вызову. Какая разница; надувная или самоходячая. Мозгов то нет ни там, ни тут. Тем более белая кукла. Кого она может любить, когда она всё отторгает от себя.
Теперь мне понятно, почему все рвутся на юга , чтобы в обязательном порядке загореть, чуть ли не до черна. И в эти инфузории ходят. Ну эти, где загар лепят на кожу. Хотят показать, что любовь им ведома, что они знают про любовь. Мы же коричневые, тёмненькие, мы не белые клоны.
Чёт меня развезло на словоблудие, после этого посещения. Ой, пардон, извиняюсь, на философию. А я как сказал? Словоблудие. Был не права! Обмишурился! Внутренне себя презираю и наказываю. Ну в общем искупаю вину. Это до чего можно договориться, после посещения таких вот мест. Точно крышняк начинает протекать. Это я сейчас и немедленно - кружечку кофию и сигарету.

----- -- ------- ---- - -------- --- ------ ---------
ЭРЕТРИЕЦ & И.Д.М.
АДВАКАД БЕЛЛА
avatar
АДМИНЪ
Admin

Сообщения : 725
Очки : 866
Дата регистрации : 2012-12-01
Возраст : 62
Место жительства : Белларусия

http://*fremmedjoring.2x2forum.ru*

Вернуться к началу Перейти вниз

Белый Синдром.

Сообщение  АДМИНЪ в Пт 28 Июл 2017 - 13:46

На первый взгляд - взгляд зашоренными бытовыми проблемами глазами, ничего такого и нет проблемного. Бытовуха - да, это проблема. А белые, желтокожие, краснокожие, чернявые - это не проблема.
Да бог с ними, с этими проблемами.
В библии есть такой момент, где даётся ссылка на истукана на глиняных ногах. Это без сомнения речь идёт о краснокожих Атлантах.
Потомков которых в полной мере можно лицезреть в Южной Америке. Глина из которой делаются Печи, чтобы внутри разжигать священный огонь жизни.
А белые? Я никак не мог найти основополагающую существительность белых. Что такое белые и почему они должны быть непременно белыми. И только читая одну весьма познавательную статью, мне по мозгам резануло слово - КРАХМАЛ.
Они белые, потому что должны быть накрахмалены. И это было в уставе в древности, чтобы воротничок стоял дыбом.
Но суть то в другом. Там истукан, который стоял на глиняных ногах, которые легко можно было перешибить, даже палкой, не говоря уж о камне, катящимся с горы. Но они были самодостаточны, т.юе. могли самостоятельно передвигаться по этой жизни. Да тяжолой поступью, да осторожно и медленно, но могли.
А белые?! Тряпочные куклы набитые тряпками, опилками, резиной, с ватными ногами. Как они могут перемещаться по жизни? Только на брюхе. Рептилоиды безпозвоночные, безкостные, безсуставные, распластавшиеся по Земле и ползущие, как половые тряпки. А для сущей значимости, им и нужны управляющие швабры, как об этом конкретно повествует вадимка, подменяя слово швабры - космическими учителями мудрости.
А как выделиться из сомна тряпочных рептилоидов, и типа приобщиться уже к высшим, типа ухватиться за швабру, чтобы уже самому волозить своих же сородичей, собратьев по белой сути?!
От! Для этого и нужен крахмал. Чтобы накрахмалиться по самые уши, чтобы даже воротничок стоял дыбом, и обрести некую вертикальную устойчивость. Всё, я хозяин положения, я уже могу вцепиться в швабру и хотя бы так стоять вертикально. Я не ватный рептилоид.
Потому и белые, что накрахмаленные. Снаружи! А внутри такие же тряпочные, ватные, опилочные, резиновые, как и все белые вокруг.
А, да, белые очень любят ездить на юга, чтобы там загорать - до коричневости негроидов или красности атлантоидов, ну хотя бы до жёлтости хиноидов, но только не белым, прекрасно понимая подсознанием свою тряпочную суть.
Кушайте крахмал, господа белые, это ваше самое главное лекарство от ваших бед. Крахмальные души, блин.
Это на ум накатило, когда Марго спрашивает у кота: это что водка? Помилуйте , королева, вам белой женщине наливать водки? Боже меня упаси. Водка - это разбавленный спирт водой. Ваша крахмальная суть белой женщины может поплыть и вы падёте низко, до самого пола. А я вас весьма уважаю, потому налил вам чистого спирта, без воды.
Только сейчас до меня дошло! Я всё время мучился вопрошанием: почему они не понимают того, что я им говорю. Я же такой же белый, как и они. Для меня нет проблем, а для них это проблемно. Детство. Есть даже фото, где я в бриле, с расчёской в руках и тёмненький, как загоревший. Мать и говорила, рассказывала, что я родился тёмненьким - мавром. И оставался таким, до тех пор, пока не начал говорить. А это 4года было от роду. Как только начал разговаривать сразу предложениями и со смыслом - так сразу же начал светлеть кожей. Факт конкретный, а не придумка родителей. И соседи это подтверждали.
У меня белая рубашка, надетая поверх моей Мавританской сути. ЕГИПТЯНИН. Я не белый!

----- -- ------- ---- - -------- --- ------ ---------
ЭРЕТРИЕЦ & И.Д.М.
АДВАКАД БЕЛЛА
avatar
АДМИНЪ
Admin

Сообщения : 725
Очки : 866
Дата регистрации : 2012-12-01
Возраст : 62
Место жительства : Белларусия

http://*fremmedjoring.2x2forum.ru*

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: СКАЗКИ ЭРЕТРИЙЦА

Сообщение  АДМИНЪ в Вт 1 Авг 2017 - 2:10

Вы даже представить себе не можете, откуда вам это знать, что вот эта акция борьбы с курением, мол во благо здоровья граждан - такой убойный юмор, что я от него постоянно просачиваюсь под плинтус. Жванецкий, со своими заумными приколами над тупостью социума, банально отдыхает. Не смешно. А вот борьба с курением - это улёт. Врачи, политики, президенты с такими умными масками вещают на всю планету, что курение - это зло. Прайсы на пачках с сигаретами заставляют печатать. Цены поднимают. Как любит выражаться один шут гороховый: Ржу не могу!
Это я как бы вступил в тему сказки.
Вот кто хочет меня спросить: А почему ты ржошь над этим благим делом. Отвечу социальным языком и понятиями - а вы в церковь хоть раз ходили? А вы в парфюмерной лавке хоть раз были? А вы под трубой котельной хоть пол часа стояли. Под дымом от тэц малую толику времени не пробовали побыть. Срут на голову, а хотят соплями спасать людей. Ржать хочется, аж не могу, от таких деятелей и политиков. Нет, там святое, там производство, там тёплая вода. А здесь просто табак. Так что ж вы из фигни раздули такую проблему, чуть ли не катастрофу, хочется спросить у этих деятелей. Там нельзя, здесь нельзя, только в отведённых местах, которые забыли оборудовать. Мне смешно ведь не от их тупости! Мне смешно, что они вас делают лохами, тупицами. Это у них благие намерения? Это у них забота о благе  и здоровье цивилизации? А вы спросите у кого это у них? Спросите, и я вам отвечу. Мне то совершенно сквозняком, что обо мне подумают, и как со мной будут потом не здороваться. Бога ради. Идите, идите вы все ... мимо. Культурно говоря.
Это я как бы усугубил вступление к сказке.
Антилогика. Это страшная вещь и система. Когда кажущиеся логичными и праведными дела, вдруг предстают в таком чёрном цвете, что ржать уже совершенно нет желания. А возникает банальное презрение. Что ребятки, кушать хочется?!
Никотин - это страшная разрушительная сила. В бытность своей непорочной юности, типа школьных годов, меня на лето отправляли в деревню. То к матери родителям, то к отца родителям. Косить, сушить, убирать. Ну и речка, река Днепр, Лес грибы. И однажды зашёл разговор про табак с дедом. А он числился в деревне деревенским шаманом- лекарем. Популярность была выше крыши. Из города приезжали, больных привозили. Бывали случаи, когда врачи уже руки слаживали, мол ничем помочь не можем. А дед вытаскивал. На войне потерял ногу. На протезе держал всё хозяйство и даже косил. Прикиньте, корова, три-четыре овцы, как правило двое поросят. Стадо курей. Сажал пшеницу и гнал самогонку. Прелесть, а не самогонка. Гаврилович, ты когда самогонки выгонешь. Заказы делали. Участковый постоянно заходил на стаканчик на халяву. Табу. Все знали, что гонит, но никто не смел даже вякнуть.
Так я к чему. Дед, ты же не куришь, тем более сейчас махорка не канает. Есть навалом папирос и сигарет. А у него между рамами окон рассыпана махорка и дома всегда запас обновляется. Как только в город едет, так сразу везёт махорки. Так вот. Ты слушай, запоминай, но никому об этом не говори, даже отцу. Проболтаешься - сьедят, жить не дадут, ссуки. Ну у меня глаза по полтиннику, непонятка в мозгах. Махорка и на грани детектива получается. Я то сам не курю, а надо бы. Была бы нога, так курил бы. А так нельзя. И так слабая циркуляция крови. А ещё и курево. Но и отца и дядьку и второго дядьку буквально приучил к курению. Отец до самого не могу курил беломор и нёман. И мне даже слова не сказал в упрёк, когда я начал курить после школы, в институте. Говорит, не надолго тебя хватило! А я ему в ответ, дед правильный мужик, дело своё туго знает. И ты знаешь, что я знаю. Ну это я и без тебя понял, откуда это. И разошлись. Он нёман, я гродно.
Это я опять же довступал, т.е. дожал вступление, чтобы вы поняли, что это не мои заморочки, а эти заморочки идут из глубокой древности. 1000 лет - бледненько будет.
Деревня крупная была. Тысячи на две дворов, а то и больше. НО! Посередине текла речка. Т.е. правая сторона и левая сторона от речки. И что странно было, эти две стороны постоянно между собой враждовали, чуть ли не война, но молча. Родственники, однофамильцы, а в гости не загонишь. Да и у меня был конфликт со своим родственником. Мой дед и его дед двоюродные братья. На той стороне цивилизация: сберкасса, колхозная управа, школа, магазин. На этой стороне ничего. Очень характерный момент. Хотя по численности почти равные половины. Но кладбище на этой стороне. Тоже характерный штрих. Даже два. На том конце, там есть мост и на этом конце, тоже мост, посолиднее, для машин и тракторов. Бетонный. Там деревянный. Частенько на паводок его смывало.
Это от вампиров оберег. Раньше чеснок развешивали. Но это слабо действовало. А вот табак в самый раз. Очень уж они не любят запаха табака. Да и к курильщикам у вампиров отвращение. Даже если и захотят с голодухи подпитаться от человека курящего - то их потом так крючит, что они предпочитают лучше поголодать, чем от крящего отсосать энергию. Никотин для них страшная отрава. Вплоть до смерти бывали случаи. А что корёжит их несказанно, так и к бабке не ходи. Царь Петр именно их этих побуждений и заставлял бояр курить табак. Вампиризм из них выгонял. Дохли, как проклятые. А какая разница или на кол или хоть так, хоть с почестями, да и детей жалко. О как было! Ну кто знает, так всегда имеет в доме пачку другую махорки, если не курят, или курят. А что поделаешь, под ними власть. И воевать с ними безсмысленно. Они ж плодятся, как черти. Тоже характерная особенность. В древности на них моры нагоняли. А по другому нельзя было. А сейчас не те времена. Сейчас они кого хочешь уморят своими таблетками для вампиров. А нормальным только и остаётся, что травку собирать, да настои ставить. И самогонку гнать на травах и кореньях. Вот это лекарства! Короче подрастёшь, сам всё увидишь и поймёшь. Они же уже не прячутся даже.
Так это когда было! Семидесятые года. В 1973 школу закончил. А как услышал про эту провокацию по борьбе с курением, так сразу всё вспомнилось. Почти полтинник лет. А они как живые. Голодные ходят, сожрать некого, все вокруг курильщики. Даже женщины закурили. Караул, конец света, хоботки завяли, высохли в конец. Только водка и спасает. А так бы вообще кранты. Тридцать - сорок лет и ласты. А? Что вы говорите? А мне пофиг, что вы говорите. Пофиг, потому что вы можете оказаться самым натуральным вампирёнышем-слоником. А тот, кто не вапирёнышь, тот вопросов задавать не станет и возмутительность поднимать на щит не будет. А пойдёт и просто купит пачку махорки, если не курит.
Это тоже прикол, от которого я смеялся долго очень. (КК) Дон Хуан заставлял кастанеду курить дымок. Кактус высушивался, добавлялся табак и некоторые инградиенты. Это дон Хуан, вытравливал из кастанеды вампира. И то, даже после такой процедуры, хрен что понимал из того, что ему рассказывал дон Хуан.
Как страшно жить без хорошего кубинского табака. Ну хотя бы болгарский. Про югославский так и вообще речи не идёт. Все плантации ссуки американские выжгли. Их блин в ссылку, в Америку выгнали из Европы. Достали уже в конец всех. В трюмы загоняли, задраивали, чтобы они не видели воды и сплавляли в америку. А они и оттуда собираются миром править. Поднялись, окрепли!  
Господа Американские вампиры, а морчик не хотите заполучить в подарок, так сказать, в отпущение грехов.
Но самое смешное во всей этой истории, что я прекрасно знаю, что мне могут устроить на лето год. И улыбаюсь, приговаривая про себя: ну, ну, дебилы. Давайте, прикиньте Эритрийца на погост. Ему только это и нужно. Насильственная смерть, которая по ЗАКОНУ предоставляет ПРАВО выбора - ты можешь остаться здесь и выбирать очередное воплощение, и можешь уйти в Альмаматер, покинув эту Зону. Ты свободен.
Но я останусь! Но не для следующего воплощения, а для того, чтобы Духом напиться всласть вашей поганой крови. Мор отдыхает. Вот о чём я сплю и грежу.
Есть старая поговорка: "Бог шельму метит!". Иуда Искариот был отмеченный Богом. Именно поэтому к нему не мог прикоснуться никто, даже пальцем. А если кто посмел позволить себе вольность словами в его адрес - то уж будьте уверены, он об этом сто раз пожалел. Читайте бездари четвёртую главу Библии - Каинит, человек от Бога. Йисус же был Авелит.
Вот как над вами не прикалываться, когда вы даже сына Бога называете предателем. Иуда ИСКАРИОТ. Слоговое письмо кто знает? Обьясняю - Иуда ИСА ХАРИОТ. ИУДА СЫН ХАРОНА. Кто такой ХАРОН вам надо обьяснять или в википедии для дайнов посмотрите?! Харон всегда метит своих детей. Т.е. ШЕЛЬМ, т.е. ИСА - САН - СЫН.
Эмиссар. Не читайте того, что написано в википедии для даунов. Э.М.ИССА.Р. Да, по социальным меркам - это представитель наделённый всеми полномочиями. Это можно принять. Вот тото и оно, что наделённый всеми полномочиями БОГА. Э.М. ИССА. Р. ФАНТОМ БОГА, а не СЫН БОГА. Посредник между Богом и людьми. Разговаривая, общаясь с Эмиссаром - вы конкретно общаетесь с самим Богом-Творцом.
Что вы говорите?!
Во и МЯ САНА и СВЯТ ЭГО ДУХА... АДМИНЪ, АЛЛЕЛУЯ.

----- -- ------- ---- - -------- --- ------ ---------
ЭРЕТРИЕЦ & И.Д.М.
АДВАКАД БЕЛЛА
avatar
АДМИНЪ
Admin

Сообщения : 725
Очки : 866
Дата регистрации : 2012-12-01
Возраст : 62
Место жительства : Белларусия

http://*fremmedjoring.2x2forum.ru*

Вернуться к началу Перейти вниз

СНЕЖНАЯ БАБА.

Сообщение  АДМИНЪ в Вс 17 Сен 2017 - 18:35

Можете даже не искать аргументы для возражений! Безсмысленная трата времени. Опровергнуть святое невозможно. Свергнуть невозможно. К нему можно только приблизиться или отдалиться. Святое, оно останется на своём святом месте. Свято место не может быть пустым или не занятым. Поэтому ваше свержение святого с его места - будет означать, что это вы поднялись выше святости. И не более того. Или пали ниже святости. Вы и никто иной. Абсолютную гармонию нельзя куда-то переместить. Можно, но смысла в этом нет, о чём я и говорю: безсмысленно, потому что Абсолютная Гармония, где бы она не была, так и останется абсолютной гармонией. Хоть в Бездне, хоть в Аду, хоть в Раю, так сказать.
Увлёкся, блин, срулил от темы. Так я о чём хотел сказать то! Вот лепим снежную Бабу. Рядом снегурочку и деда мороза, но снежная баба должна быть снежной бабой - три шара и морковка. Без морковки - это уже не снежная баба, а банальный снеговик. Снеговик и баста. Без морковки. А с морковкой - снежная Баба. Вот давайте, объясните мне непутёвому, а почему так?
А не надо мне объяснять, потому что не сможете увидеть в снежной Бабе СВЯТОСТЬ. Генный синдром Памяти, Зов предков, физиогномика Ариев. Приходишь к кому и спрашиваешь: ты знаешь, что такое снежная Баба? Начинает гнать про зиму, про детство - поворачиваемся и уходим. Не! НЕ арий!
Вот для прикола, так сказать. Все читают Карлоса Кастанеду. К.К. Все читают дон Хуан, дон Хенаро, Мексика, кактусы, растения силы. Те кто читает меня постоянно, знают мой перевод на русский ХУАН И ХЕНАРО. По моему только дурак не прочтёт их на русско-блатной лад. А ведь ранее эту блатную феню придумали политзаключённые, которые стибрили её у колдунов и шаманов.
Так вот дон Хуан говорит Карлосу - ты "ТРОЕЧКА". И тут же в подсознании всплывает образ снежной бабы. Чистый образ КОКОНА АРИЕВ. И он же говорит Карлосу, что работает только с "ТРОЕЧКАМИ" на которых укажет ДУХ. Я так понимаю, что есть "ТРОЕЧКИ" и с душцом, а не с Духом. Порченный продукт. Так я о чём?!
Сказка колобок. Это чистый образ "ЕДИНИЧЕК". Нет, у них всё есть; и руки и ноги и тело и живот и голова. Но это единый думающий орган. Они не думают головой. Они думают всем телом. Главенствующая роль ИНСТИНКТОВ. Они управляют и властвуют.
Есть сказка про Иванушку, где он встречает дедушку боровичка-лесовичка. Чистый образ "ДВОЕЧКИ". Тело, как таковое имеет единое мышление, но к этому всему инстинктивному уже имеется в придачу и ГОЛОВА. Поэтому дедушка боровичок и повторяет постоянно; Дурья голова. Намякивая на то, что голова то и есть, но она принадлежит пока ещё дураку. ДУРЕНЬ.
Ну и троечки - это уже кокон разделён на три части, три шара, как у снеговика. По факту все люди разделены по этому принцыпату. Шея, мембрана, отделяющая верхнюю полость внутренних органов от нижней. Но! Но не каждому дано это иметь в своём распоряжении.
Телеса то одни и те же, а вот потэнциальность разная. Один уровень, два уровня, три уровня. Первая Дэка ( десяток месяца) дня рождения, Вторая Дэка (десяток месяца) дня рождения и Третья Дэка (десяток месяца) дня рождения. Смотрим и начинаем понимать кто ты есть по сути.
Но самое главное ведь не в этом. А в том, что за основу взято тело АРИЕВ - ТРОЕЧЕК. Они прапращуры всех людей на планете. Вне зависиморсти от нации и цвета кожи. Выводы можете сделать сами, как кому на ум придёт.
Но! Вы никогда не сможете тыкнуть себя в грудь и завопить на всю планету, что вы АРИЙ. НИКОГДА!!! Пока у вас во лбу не вырастет МОРКОВКА. Не вместо носа надо торкать морковку, а в лоб. А нос должен быть обыкновенным, как у обыкновенного снеговика. ТРЕТИЙ ГЛАЗ так выглядит. Морковка - это образ третьего глаза, так как по форме наиболее напоминает сужающуюся СПИРАЛЬ энергетик, исходящих из лба. Обычно красного цвета. Может быть золотой. А может быть даже фиолетовой или голубой. Тогда говорят ГОЛУБАЯ КРОВЬ. То что внутри - то и снаружи. Кровь определяет и цвет кожи и национальность. Генная инженерия.
Вот вам и снежная баба.
Морковку будьте добры торкать в нужное место. Буратинки, блин!!! Классный прикол над ...
Ага и пальцем в третьем глазе, сопли поковырять. Классная видуха со стороны.
Что говорит дон Хуан?! Тональ1, Тональ1 ВИДЕНИЕ, Тональ1 Восприятие. Поэтому, поэтому если вам говорят, что она или он Видящие, а потому могут что-то "ТУТ", а не "ТАМ", то присмотритесь к их лбу! Морковка там есть?!
Пушкина читайте;... А во лбу звезда горит. Не надо упираться в звезду, это СТАТУС. Лоб какой приглядитесь! У немцев есть такое выражение "ДУНКЕЛЬ КОПФ", что на русский переводят, как дурак. Но немцы себе не могли такого позволить, чтобы утверждать не существующее. Они были ПЕДАНТАМИ, ими и остались. ТЁМНАЯ ГОЛОВА. Голова из которой не исходит свет. Ариев и видели, как бы с золотыми волосами, потому что Головы Ариев светились золотистым цветом. А так у них были обыкновенные волосы, по типу льняного цвета, но не золотистого. Золотистым цветом светилась вся голова, что и относили к свечению волос. Вот святых угодников на иконах рисуют именно в таком образе, когда голова находится, как бы в золотом коконе. О! Арий! Таким морковка уже не к лицу, так как у них вся голова - это третий глаз. Египтяне изображали этот феномен по другому. Они рисовали Пирамиду на вершине которой изображался ГЛАЗ ИСИДЫ, мол. Им так сказали, они так и продали. А это тот же самый образ сущности у которой открыт "Третий Глаз".
Так, маразм замучил окончательно, я это о чём сейчас говорил? Во даю! Какая снежная баба?
Пора принимать микстуру с сигареткой. 
( П.С.)

----- -- ------- ---- - -------- --- ------ ---------
ЭРЕТРИЕЦ & И.Д.М.
АДВАКАД БЕЛЛА
avatar
АДМИНЪ
Admin

Сообщения : 725
Очки : 866
Дата регистрации : 2012-12-01
Возраст : 62
Место жительства : Белларусия

http://*fremmedjoring.2x2forum.ru*

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: СКАЗКИ ЭРЕТРИЙЦА

Сообщение  АДМИНЪ в Вт 19 Сен 2017 - 12:42

ИМПОТЕНЦИЯ.
Интересное это слово - ИМПОТЕНЦИЯ.
Все говорят, что русский язык бедный. Мол в английском словаре гораздо больше слов. Хотя в английском алфавите 24 буквы, а в русском 33. ЛОЖЬ от не знания.
Английский алфавит - это ЧАСОВИК. 24 часа, столько же должно быть и букв.
Русский алфавит - это месячник. Убери из русского алфавита Ё и Й, буквы отмеченные короной или святостью, как кому угодно. И мы получаем 31, сколько максимально дней в месяце. Какая вот эта 31 буква "Ъ", твёрдый знак. Символ предельности.
Уровень совершенно разный. Не могу не упомянуть про "Книга Перемен" В ней 64 гексаграммы. Но основными, базовыми являются только 60. Т.е. это Книга Минут и Секунд. 4 гексаграммы - это уже коронные и предельщики.
Так вот о русском языке.
Вот попробуй прочесть слово ИМПОТЕНЦИЯ в английском. Только так и никак иначе. Смысл ты не можешь поменять.
А в русском?! Я буду писать основу маленькими, а изменения большими буквами. Выделять долго.
импотенция.
импАтенция
импОтенция
импатЭнция
импотЭнция
импотенцЫя
импатенцЫя
импотЭнцЫя
импатЭнцЫя.
Сколько?! Одно слово может иметь совершенно разное СМЫСЛОВОЕ наполнение. 8 подсмыслов в одном СМЫСЛЕ.
Так я о чём?! Ах да, об импотенции.
Вот возмём Единичек. Шарики, так сказать. У них Качество Силы и потэнции определяется вытянутостью кокона вверх. Уровни потэнциальности ума. Шарик, как у колобка - это весьма низкий уровень потэнциальности. Детский уровень. Дети так и ведут себя, кувыркаются, катаются, и им ничего не бувает.
Но самое страшное наступает в старости. Кокон то вытянулся, для примера, а внутренней потэнции кот наплакал. И кокон тянется за стариком или старухой сзади, как парашют у русского разведчика. А откуда вы узнали, что я русский разведчик?! Уважаемый, посмотри назад, ты парашют забыл отстегнуть.
Двоечки. О это вообще красота, как в сказке. Вот гномов видели в сказках. Обязательным атрибутом гнома должен быть КОЛПАК. Конус и на конце шарик. Шарик это уже предрасположенность выхода на третий уровень.
Так вот у гномов СТАТУС определяется формой этого колпака. Если он просто лежит на голове и бумбзик болтается сзади - это рабочие гномы. Если он приподнят и как бы переломлен посередине и бумбзик уже лежит на колпаке, а не на спине - это мастера и управляющие. А если колпак стоит вертикально и бумбзик находится на самом верху - это уже Мудрейшие.
У гномов не может быть импотентов, так как кокон первого уровня у них совершенен. И работа идёт уже на втором уровне потэнциальности ума. Т.е. у гномов инстинкты под полным контролем. А потому они иногда и представляются немножко жестковатыми, суровыми, безапеляционными, конкретными. В особенности Мудрейшие.
У Троечек имптенция определяется состоянием третьего глаза, т.е. типа морковки. Абсолютная аналогия с половым органом мужчин. Как под копирку. Что внизу, то и вверху. О блин зарулил в Гермеса Трисмегиста. А может он это же и имел ввиду?! Не знаю, не встречался, не спрашивал. Мудрейшие - это не мой уровень.
Так я о чём? Ты видела, что это весьма древний Род. Но дистрофирующий Род. Осталось только фото о былом величии.
Я и сказал сразу, что она хакерша, но колпак и бумбзик лежат на спине. Охотница за Силой. Попытка возродить Род, оживить Род.
Потому и здесь, потому что в других местах гонят пустопорпожнее.
Нет там силы, как и в хакерах сновидений, типа того себя преподносящих. Ха ХЕРЫ СНОВИДЕНИЙ. Так будет правильнее.
По жизни такой же. Как он рассказал СОН? Чисто, точно, кратко, основную СУТЬ. Но черви, грязь, лярва уели правую долю мозга. И пошла лечебная микстура - водка. А чё ты пришёл и завис?! А больше нигде даже почитать нечего. Сказать уже не может, так картинки лепит. Я хороший, я хозяйственный, я ещё могу что-то. Помогите эту срань из мозгов вычистить. Заведите меня в "ПОЛИКЛИННИКУ" "ТАМ". Меня не пускают. Даже в "Дом СНОВИДЕНИЙ", который я сам пристроил. Прикинь - пять этажей.
Это второй Блэйк. Логику, правду, доки, подтверждение им давай на стол выложи. Тогда поверят. Ага, в Фрактале СЛЕДСТВИЙ, в Мире Иллюзий и ТЕНЕЙ. Дебильняк расцвёл пышным цветом.

----- -- ------- ---- - -------- --- ------ ---------
ЭРЕТРИЕЦ & И.Д.М.
АДВАКАД БЕЛЛА
avatar
АДМИНЪ
Admin

Сообщения : 725
Очки : 866
Дата регистрации : 2012-12-01
Возраст : 62
Место жительства : Белларусия

http://*fremmedjoring.2x2forum.ru*

Вернуться к началу Перейти вниз

ОХОТА ПО "Книга Перемен".

Сообщение  АДМИНЪ в Вт 10 Окт 2017 - 23:14

Оно должно было случиться, потому что я знал об этом уже заранее, и оно случилось - Модем приказал долго жить и я отключился от интернета.
Наступило "ВРЕМЯ ОХОТЫ".
Вот как вы можете спокойно и плодотворно поохотиться, если, допустим, жена, дети, интернет, работа, долги... Одним словом ПРЕПОНЫ. Их было две. Если вы в курсе, то ПРЕПОНА - женского рода. А интернет мужского. Никак не соответствуют. ДОЛГ тоже не катит. Модем в той же мусорке. ПРЕПОНЫ должны быть женского рода.
О! ОПАСНОСТЬ. Её надо преодолеть мозгами, чтобы идти на ОХОТУ.
А вторая препона - СВОБОДА. Возражать бесполезно. Интернет это несвобода. Нет интернета, уже свободен. Значит надо заменить СВОБОДУ другой несвободой, чтобы не чувствовать себя ИЗГОЕМ, полностью свободным от всех и от всего.
О! ОХОТА - женского рода. СВОБОДА на ОХОТУ. Блин, хрен редьки не слаще.
Первое было самым трудным - выследить "ЗВЕРЯ", не имея даже понятия, что за "ЗВЕРЬ" и как на него охотятся. Единственное, что было известно - это место обитания "ЗВЕРЯ". Нет, не само место обитания, а то, что об этом месте обитания было написано в "КНИГА ПЕРЕМЕН". А потому нужно было выследить "ЗВЕРЯ", т.е. найти его "СЛЕДЫ". Чем я и занимался целый год, если не больше.
Ставил капканы на чьих-то тропах, мазал заманухой, искривлял ровное до кривизны, менял смысл до отпративности. Короче следопытствовал.
Но древние были умнее нас, а потому и рассчитывали именно на вот таких больно вумных, которые будут копать весьма глубоко, пока не закопаются вообще. Как говорил этот прапорщик из анегдота: Копать будем отсэдова и до заката.
Перефразируя: Копать будем вот здесь и до смерти. Абсолютная аналогия с расшифровщиками Нострадамуса - и до смерти будут копать.
Катренов, как и следов - мама не горюй. Помогла ШИЗА, моя любимая и ненаглядная. Век бы на неё молился. Странно, почему ШИЗУ не причислят к лику святых. Хоть бы ИКОНЕ свечку поставил. И непременно, пренепременно бы самую лучшую ИКОНУ себе приобрёл. Представляете сюжет - Мария с младенцем Йисусом на руках. А здесь Святая Шиза с балбесом придурком на руках. Афигенная Перспектива.
Короче сдох модем, горе вырубило внутренний диалог, ШИЗА развела мозги и глаза - есть "СЛЕД". Никогда и никто не увидит "СЛЕД" ЗВЕРЯ" пока Шиза не разведёт мозги и глаза по углам РИНГА Жизни. И тут же пришёл СТРАХ. Охота короля СТАХА - это не катит. Здесь чистый синдром -"ОХОТА, ШИЗА, СТРАХ, ЗВЕРЬ".
А как это можно охарактеризовать? Вы представьте, что "СЛЕД" "ЗВЕРЯ" - это непосредственный след, как под копирку ЛОГИКИ, и вывернутый след, как под копирку Антилогики. Рядом, спаренные и неразрывные. Чтоже это за "ЗВЕРЬ" такой?
И здесь уже СТРАХ сказал своё веское слово, мурашками по спине. Говорить больше не было смысла. Чесаться - не правильно поймут. Сруливать - а чё тогда было рыпаться и не чесаться. И здесь СВОБОДА прошептала своим до гнусности лилейным языком мыслью в мозги: ты же хочешь меня познать? Вот тебе и ШАНС на всю твою морду наглую. На "ЗВЕРЯ" он вышел на охоту, блин!
Уважаемая СВОБОДА, должен вас предупредить, что копирайт преследуется законом. А выражение БЛИН - это не ваша придумка и не ваш эксклюзив. Так что будьте корректны в выражениях!
Иди, иди, охотничек, эксклюзивный ты наш.
Космическая сьёмка местности, разбивка на квадраты, отметки следов "ЗВЕРЯ". Глаза медленно поползли на лоб. ПАУК!!! Потому что плетёт Паутину, а потому и наследил именно там, где плёл, обозначив своими "СЛЕДАМИ" контуры и расположение "ПАУТИНЫ", которой в упор разглядеть нельзя, только по "СЛЕДАМ" "ЗВЕРЯ".
В центре самый важный узел, так как следов в нём немеряно. И от него идут растяжки к углам, которые обозначены ЗАКОНОМ.
Это для примера, как в "КНИГА ПЕРЕМЕН", идёт один угол "1", второй угол "2", третий угол "11", четвёртый угол "12". Но вывернутые наизнанку. 1 - Творчество. 2 - Исполнение. 11 - Расвет. 12 - Упадок, т.е. Закат.
Здесь был и наследил "ХРОН", пронеслась мысль в мозгу. Интересно из каких он был этот "Ветхий Маг". Из Рода "ИЦЗИНЪ" или из Рода "МИНЪСК".
СТРАХ ушёл, пожелав всего ХОРОШЕГО, на прощание. СВОБОДА, надела на голову шляпу с широкими полями медного цвета. Ну точно, как накрылась медным тазиком. ШИЗА насупила брови в негодовании и молвила: ФИ, даже не интересно. ИИТРИГИ нет, значит и мне здесь делать нечего. Пойду поищу свою подругу закадычную.
Все бросили! Оставили меня одного и беззащитного на произвол СУДЬБЫ. Которая тут же обналичилась со словами: Ну с мил человек, ну и как вы будете с этим разбираться?
Я посмотрел в глаза СУДЬБЫ и понуря взгляд ответил: наверное напьюсь до беспамятства!

----- -- ------- ---- - -------- --- ------ ---------
ЭРЕТРИЕЦ & И.Д.М.
АДВАКАД БЕЛЛА
avatar
АДМИНЪ
Admin

Сообщения : 725
Очки : 866
Дата регистрации : 2012-12-01
Возраст : 62
Место жительства : Белларусия

http://*fremmedjoring.2x2forum.ru*

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: СКАЗКИ ЭРЕТРИЙЦА

Сообщение  АДМИНЪ Вчера в 23:01

Счас буду зарабатывать по голове чем-то тяжёлым. И мне кажется медным тазиком - Бум!
Сказки не будет, сказочник спился в предыдущей серии. Не выдержал напряга. Поэтому будет кино.

Лёпа прислонилась спиной к толстому дереву, тяжело дыша от бега. Резким движением выглянула из за дерева. Закрыла глаза, чтобы воспроизвести то, что только что увидела за эти мгновения. Открыла, выдохнула.
- Кажется срулила!
Нашла рукой сумку на боку, вывернула её вперёд и ощупала её. Потом открыла и заглянула для верности.
- Еес! - сказала она полушопотом, согнув правую руку в локте.
- Что есс? - подумала она. Отсюда ещё выбираться надо!
- Так, как там было сказано? Как заяц рисует петли.
Лёпа ещё раз выглянула из-за дерева, чтобы убедиться окончательно и уже смело пошла вперёд искать портальный переход отсюда. Эретриец говорил мерцание. И через минуты две пути она увидела мерцающий куст.
- Ну, блин, как в Библии, хоть ты падай на колени и молись! Так, выпендриваться будем потом.
Она перевесила сумку на шею, как медальон. Обняла её двумя руками. Защемила руки в замок.
- О! Так лучше! Теперь против часовой круг.
Она прицелилась к кусту, чтобы хватило, чтобы выпрыгнуть отсюда, прыгая в сторону, и пошла по кругу. Пришла к кусту, прицелилась , напряглась и прыгнула правым плечом в куст.
Через пару секунд на этом месте вдруг появилась дебёлая белка, с хорошую собаку ростом и прошла по кругу следов Лёпы, сметая их хвостом. Афигенная уборщица, я вам скажу. Потом из кармашка спереди, как у детей в фартучках вынула записную книжку, что-то записала в неё ногтем, положила туда же и исчезла. Афигенная белочка, сказал бы вам любой алкаш.
Лёпа осмотрелась вокруг, соображая куда попала.
- Мало прыгнула. Надо ещё раз прыгать - подумала она и пошла искать портал. Здесь она побродила довольно таки долго, прежде чем увидела это слабое мерцание между двух деревьев.
- О, блин, точно как Эретриец рассказывал. Из далека так и не увидишь, если не ищешь его.
Она подошла и проверила рукой. Рука проваливалась.
- Оно!
Лепа опять прицелилась около мерцания, потопталась ближе, решила, что хватит и пошла против часовой на круг, издавая губами некое подобие свиста.
- Наш самолёт вперёд летит, в ко... Чёт я разошлась! Не вылезло бы это боком?! Срулила оттуда, так уже всё, тормоза отпустила. Цыц мне!
Она поравнялась с мерцанием, прицелилась и прыгнула правым плечом, сильно прижимая сумку  к себе.
- Так, это что-то уже новенькое - подумала она стоя в какой-то комнате.
- На мою не похожа.
И здесь она увидела старушку, которая сидела в шикарном кресле и что-то там вязала.
- Так, влипла как и Подевлад на таможню.
- Ну влипла, так влипла - сказала старушка продолжая её мысли. А как ты хотела? Без моего ведома да круть верть и дома?
- Мамка. Пипец, кранты полные - подумала Лёпа!
- Ну тебя ещё никто убивать не собирается! А вот поведать мне обязана, а на какие такие нужды ты так рисковала, опрокинулась на воровство, следы запутывала, чтобы , как ты говоришь срулить? Ну об этом потом поговорим, если придётся.
Лёпа напряглась, собралась, включила паркинсон, как бы стряхнулась...
- Мамити..
- Язык вырву этому Эретрийцу при встрече - сказала старушка. И этих научил льстить. Прибью подлеца!
- А как я должна к вам обращаться? Я льстить не думала! Я просто не знаю, как!
- Ну ладно, ублажай мой слух лестью. Я разрешаю. Красивое это литовское слово однако.
- Х.м.
- Молодец! Только внятно ХРМ. Каждую букву.
- ХРМ. Так вот Мамити, я что хотела соврать, но скажу чистую правду.
- Ну ка, ну ка ещё раз повтори этот вираж со свистом на пути в ком... Аероплан ты наш!
- Нет, я правду говорю, что хотела наврать, но буду говорить чистую правду, как на исповеди. А смысл врать, когда вы мысли читаете!
- Хрен редьки не слаще. Она правду говорит, что хотела соврать, но будет говорить правду, как на исповеди! Ты хоть сама то понимаешь, что говоришь чистую галиматью, т.е. врёшь.
- Нет, я не буду врать, а буду говорить правду!
- Ладно, толку всё равно не будет. Видимо ты в словесности слаба. Давай свою правду.
- Так вот! Я девочка плохая и невоспитанная и самовлюблённая...
- И для собственного удовлетворения своего величия и самовлюблённости, тебе и нужно это золото, которое ты стибрила.  
- Ну не знаю. Конечно можно сказать и так, как вы утверждаете, хотя оно совсем не так, а наоборот.
- О! Это уже школа чувствуется. Ну и как же это наоборот даже, хотя это и так, как я утверждаю?
- Так вот! Я девочка плохая и невоспитанная. А потому мне и надо было это золото, чтобы ЭРЕТРИЕЦ занялся моим воспитанием.
- И как же это ты себе представляешь?
- Ну он сказал, что за хорошее поведение и успехи в выполнении заданий, он будет выдавать мне СТИПЕНДИЮ, как в вузах. Представляете, и воспитывает и учит и ещё и диплом наверное выдаст.
- Не ну наглёж!
- Совсем не наглёж. Стипендия есть? Есть! Значит учусь в высшем заведении? А как без диплома?
- Убила! Стипендией начала, а дипломом закончила. Засчитываю вираж. Будет тебе ДИПЛОМ. А, стоп, а стипендию как он будет тебе выдавать? У него же таких денег нет!
- Так я и стащила это золото, чтобы он имел деньги и выдавал мне стипендию, а потом и диплом. Отдам ему в "Шаманский Фонд" и всё срослось. А без этого золота мне диплома не видать, как своих ушей. Нет у него денег, значит нет у меня стипендии, а стипендии нет, значит не учусь в высшем заведении, а не учусь в высшем заведении то и диплома нефиг ждать.
- Так! Диплом тебе? Тебе! Значит золото для себя ты стибрила!
- Нет, для ЭРЕТРИЙЦА, чтобы он выдавал мне стипендию за хорошее поведение и за успеваемость. А потом и диплом по окончании, который вы мне обещали нонче.
- Золото для своей стипендии, которую будет выдавать Эретриец, а диплом обещала я. Как золото, так Эретрийцу, а как диплом так я. Наглёж средь бела дня. Разводят бедную старушку в наглую и даже пальчиком не крутит в ладошке, хотя бы для приличия.
- Я хотела, но как-то неприлично будет. И сесть рядом на стульчик и рассказывать, рассказывать, спрашивать, льстить - Мамити.
- Ладно, как нибудь в следующий раз. Считай что ключник сдался и разрешил пройти.
- Мамити, а как в следующий раз, когда к вам не подпускают, а как выдастся случай, к вам не пробьёшься. Вечно эти хакеры вперёд норовят влезть.
- Ты мне уши не заговаривай. Ты почему не докрутила петлю умертвления себя в том фрактале.
- Как не докрутила? Я делал всё правильно!
- Если бы ты сделала всё правильно - ты бы была дома, а не у меня в гостях.
- Ну и хорошо что не докрутила! Когда ещё к вам удасться попасть. Вы же такая недоступная  ждите ответа, ждите ответа. А как это?
- Как волки ходят, след в след. Прыгать надо было встав в свой же след начала точненько. И только тогда уже прыгать.
- Нет, я такого и не знала и не слышала!
- Теперь будешь знать!
- Пренепременно буду знать, что чтобы попасть к Мамити надо чуть чуть промазать и не завершить.
- От мерзавка! Договоришься не дам диплом.
- А я ничего и не говорила! Это вам показалось, Мамити. Старческий склероз. Бывает! Вам показалось!
- А ну если только на старческий склероз свалить, пусть отвечает, раз что-то слышал. А я ничего не слышала.
- Правильно Мамити. И если я к вам ввалюсь нечаянно совсем, то сильно ругаться не будете. Ну совсем нечаянно, на пол лаптя, как говорится.
- Ладно, сильно не буду. Но не забывай пальчиком в ладошке крутить и маленько крутиться из стороны в сторону, как бы проходя мимо моёй ругани, виражируя через неё.
- А, поняла, не дура. Так и скажу Эретрийцу, что Мамити сказала, что я не дура.
- И кто ещё?
- Колхозница, дебилка, крест христанутый, баба самовлюблённая, последняя в списке проклятых.
- Так, а это что-то уже новенькое. А он не сказал, что это за ругательство такое?
- Нет! Мне и самой интересно было бы узнать!
- Значит так, даю тебе возможность придти ко мне просто так, но ты должна выведать у этого негодяя, что он еще такое заумное придумал своей бестолковкой. Неприлично как-то. Спросят, а мне и сказать будет нечего. Хорошо хоть знаю, что Эретрийц новым ругательством ругается.

Здесь их можно и покинуть. Женщины, пусть пообщаются. Нам то какой в этом интерес. Финита а ля комеди.

----- -- ------- ---- - -------- --- ------ ---------
ЭРЕТРИЕЦ & И.Д.М.
АДВАКАД БЕЛЛА
avatar
АДМИНЪ
Admin

Сообщения : 725
Очки : 866
Дата регистрации : 2012-12-01
Возраст : 62
Место жительства : Белларусия

http://*fremmedjoring.2x2forum.ru*

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: СКАЗКИ ЭРЕТРИЙЦА

Сообщение  Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 2 из 2 Предыдущий  1, 2

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения